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¡¡¡Que tiernoooo!!!

Baños

Los cuatro sueños más grandes del hombre

LOS CUATRO SUEÑOS MAS GRANDES DEL HOMBRE:

1. Tener las amantes que cree tu esposa que tienes.

2. Tener el dinero que creen tus hijos que tienes.

3. Ser tan bueno en la cama como tú mismo te crees, y

4. Ser tan guapo como cree tu MAMA que eres

chistes

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoofilo, un Piromaniaco y un Masoquista. Sentados en el jardín del Hospital psiquiátrico, aburridos y sin saber como ocupar su tiempo,

el Zoófilo dice:

que tal si nos culiamos a un gato?

Entonces el Sádico dice:

Eso,vamos a culiarnos a un gato y después lo torturamos!! !

Dice el Asesino:

Vamos a culiarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!

Dice el Necrófilo:

Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo culiamos otra vez!!!

Y dice el Piromaniaco:

Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a culiarlo otra vez y prenderlo con fuego!!!!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:

y tú no dices nada???

Y el masoquista dice:

Miauuu!!

* * * * *

En la barra de un bar, un chico le entra a una chica:
- ¡Hola! ¿Te invito a una copa y luego echamos un polvete?
- Oye, tu no tienes pelos en la lengua, ¿eh?
- Eso es por que tú no quieres...

* * * * *

Va un tipo a una casa de putas y le pregunta a la madame:
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien, digamos que llueve.

* * * * *

Llega a casa la quinceañera contenta y radiante:
- Mamá, mamá, tu siempre dices que a los hombres se les conquista por el estómago, ¿verdad?
- Claro, hija
- ¡Pues yo he descubierto un sitio nuevo!
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- Papá, papá, ¿el cartero es un hombre malo?
- Claro que no, hijo.
Entonces, ¿por qué mamá le castiga encerrándolo en el armario cada vez que vuelves a casa?
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- El novio va a hablar con el padre de su novia:
- Buenos días, venía a pedirle el chocho de su hija.
- ¿El chocho? ¡Querrá decir su mano!
- No, no, el chocho, es que ya estoy harto de pajas.
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En una playa del Norte cuando están las 'marujas' con sus hijos:
- ¡Un nudista! ¡Un nudista!
- ¡Un tío en pelotas! ¡llamen a la policía!
- ¡Qué escándalo!
Se monta el follón, viene la guardia civil, pillan al nudista, y un agente le dice:
- ¡Ahora mismo le vamos a poner una multa de 50.000 pesetas!
- Perdone, señor guardia, pero quíteme la multa, que tengo una mujer y catorce hijos que mantener...
- Anda, Manolo, quítale la multa que va en traje en faena.
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Una familia en la que el joven 'se echa' novia. Un día el padre le llama para hablar con él y le hace una confidencia.
- Mira, hijo, tengo que confesarte algo. Cuando era joven salía con muchas mujeres.... y resulta que la chica con la que está saliendo es también hija mía y tenía que decírtelo, porque por la consanguinidad y eso no os podríais casar...
Para el pobre enamorado es un trauma, con el tiempo lo supera y comienza a salir con otra chica... Ya hacía planes para el matrimonio, pero el padre cuando la conoce... bueno, la misma historia.
Total, se ve obligado a dejar a la chica y nueva crisis... hasta que un buen día conoce a otra estupenda con la que acaba saliendo, como os imaginaréis el padre por tercera vez tiene que sincerarse con él...
Abatido, con la moral destrozada, su madre se da cuenta de que le van mal las cosas y logra que se sincere con él. El hijo le cuenta lo sucedido.
- Papá me ha frustrado tres veces en la vida, porque de joven salía con muchas mujeres, y ahora todas las chicas que me gustan resulta que son sus hijas, y por la consanguinidad es imposible casarme con alguna de ellas.
- Tranquilo, hijo, puedes casarte con la que quieras. Yo de joven también fui con muchos hombres, y ese no es tu padre.
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Esto es un tipo que liga en un bar y se va con su nueva pareja en su coche a un parque. Y claro, ocurre lo que ocurre. Al cabo de cinco minutos de acabar, la mujer le dice que quiere repetir, así que otra vez... Cuando acaban, la mujer necesita tan solo un par de minutos para recuperarse y querer volver a ser satisfecha, así que el tipo hace lo que puede. Obviamente ella no esta contenta, y le dice que quiere otro.
El pobre hombre no puede mas y la dice que necesita un descanso, asi que sale del coche y se va a dar una vuelta. Y da la casualidad de que muy cerca en la carretera ve a un coche parado y un tipo cambiando una rueda.
- Hola, buenas noches.
- Muy buenas.
- Mire, es que he ligado con una chica incansable que me ha dejado agotado, pero el caso es que me gustaría quedar bien con ella... que le parece si yo le cambio la rueda de su coche, mientras usted le hace el amor? Luego le dice que se da a dar una vuelta para descansar, y volveré yo, sin que ella se de cuenta del cambio.
- ¡Pues claro que acepto! ¿Dónde esta ella?
- Ahí, en un coche, detrás de ese árbol.
Total, que el segundo tipo se va al coche, entra, y sin decir una palabra reanuda la tarea, pero a los cinco minutos son interrumpidos por un policía que alumbra el interior del coche con una linterna y les grita:
- A ver, ustedes, ¿qué hacen aquí a las tres de la madrugada?
- ¿Qué pasa, que no puedo hacerle el amor a mi mujer?
- ¿Y por que no se van a casa?
- Es que hasta que usted no nos alumbró con la linterna, no sabia que era mi mujer...
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Un marinero vuelve al puerto después de haber estado un año en alta mar, y lo primero que hace es irse de putas. Esta con la puta en la cama, listo para la faena... y nada... que no le funciona... - Pero chico, que te pasa?
- Joder, que después de tanto tiempo en alta mar echo de menos el aviven de las olas durante la tempestad. - Hombre, eso se puede arreglar... pero te va a costar dinero. - El dinero no es problema... venga.
Con lo que la puta, mientras tumbada en la cama, agarra el colchón y lo menea de un lado a otro... - Pero bueno, vamos a la faena o que? - Es que me falta algo mas... echo de menos el sonido del viento durante la tempestad.. - Se puede arreglar... pero te va a costar... - Venga, el dinero es lo de menos.
La puta menea el colchón mientras sopla frenéticamente... - Que pasa ahora, no te vale esto? - Pues la verdad es que también echo de menos los relámpagos... - Vale... ya sabes el precio... - Que si, que vale, venga... La puta menea el colchón mientras sopla frenéticamente a la vez que enciende y apaga la lampara en la mesilla. - No me digas que todavía echas algo mas de menos. - Pues si, el sonido de los truenos... - De acuerdo...
La puta menea el colchón mientras sopla frenéticamente a la vez que enciende y apaga la lampara en la mesilla mientras pega porrazos en la persiana. - Pero tío, es que no es suficiente o que? - Me falta el salpicar de las olas sobre la cubierta del barco... - Vale... arreglado... La puta menea el colchón mientras sopla frenéticamente a la vez que enciende y apaga la lampara en la mesilla mientras pega porrazos en la persiana a la vez que vierte agua de una jarra sobre el marinero... pero nada...
Ya toda mosqueada, le dice: - ¡Joder! ¡Pero follamos o que!
- Que dices! ¿Con este tiempo de perros que hace?

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Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho.
- No, siñor, tese quieto!.
- Mira, María, si abres te aumento el sueldo...
- ¿Y, luego quí li dicimos a la patrona?
- Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.
- Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que no tiene SIDA.
Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo. Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a la sirvienta:
- ¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud!
- Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero... ¡esto del Sida no me lo pegan dos veces!

Benny Hill - Pozo de los deseos

Maitena - Cirujía plástica

La viejita en el supermercado

La viejita en el supermercado


Una viejita fue al super y puso en su canasta las latas más caras de
comida para gato. Luego fue a pagar. En la caja, le dice con orgullo a
la cajera:

- "Sólo compro lo mejor para mi gatito".

La cajera le responde:
- "Lo siento, pero no le podemos vender comida para gato sin que usted
tenga pruebas que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para
gatos, y por necesidad luego ellos mismos se lo comen, la gerencia
quiere prueba de que usted está comprando la comida realmente para su
gato".

La viejita se fué a casa, agarró su gato y lo trajo a la tienda y le
vendieron la comida para gato.

El día siguiente, la viejita fué a la tienda y compra 12 galletas para
perro. La cajera esta vez le exige prueba de que ella también tenía un
perro, alegando de que muchos ancianos a veces comen hasta comida para
perro. Frustrada la viejita fue a casa, regresa trayendo a su perro.
Finalmente le dieron las galletas para perro.

El siguiente dia ella trajo en una pequeña caja que tenía un hueco en
la tapa. La viejita le pide a la cajera que metiera su dedo en el
hueco de la caja. La cajera dijo,

-"No, quizá usted tenga allí una serpiente. Ud. tiene muchos animales".

La viejita le asegura que no habrá nada en la caja que le mordiera.
Entonces la cajera rápidamente mete y saca el dedo del hueco de la
caja y le dice a la viejita:

- "Esto huele a mierda".

La viejita con una sonrisa de oreja a oreja le dice a la cajera:

- "Ahora, querida, ¿puedo comprar tres rollos de papel higiénico…?"

"Las reglas de los Hombres"

"Las reglas de los Hombres"

1. Los pechos de las mujeres están hechos para ser observados y eso es
lo que hacemos.
No intentes cambiarlo.

2. Aprende como usar el inodoro.
Ya eres una mujer grande, si la tapa esta arriba, ¡bájala!
Los hombres la necesitamos arriba, las mujeres abajo.
¿Acaso me has escuchado discutiendo alguna vez por que la dejaste abajo?

3. Fin de semana = Deportes.
Es como la luna llena o el cambio de marea.
Déjalo ser.

4. Ir de compras NO es un deporte.
¡Y NO!
Nunca voy a pensar que así sea.

5. Llorar es chantaje

6. Pide lo que quieras.
Aclaremos de una vez:
Indirectas sutiles ¡NO FUNCIONAN!
Indirectas fuertes ¡NO FUNCIONAN!
Indirectas obvias ¡NO FUNCIONAN!
¡¡¡POR FAVOR…SOLO DILO!!!

7. "Si" y "No" son respuestas perfectamente aceptables a casi
cualquier pregunta.

8. Ven a mi con un problema solamente si quieres que te ayude a resolverlo.
Eso es lo que nosotros hacemos con los problemas, resolverlos.
La simpatía y apoyo moral es para tus amigas.

9. Un dolor de cabeza de 17 días es un problema.
Ve al doctor.

10. Cualquier cosa que haya dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento.
Todos los comentarios se hacen nulos y caducan a los siete días.

11. Si crees que estas gorda, probablemente lo estes.
No me preguntes.

12. Si algo que dije puede ser interpretado de dos formas y una de
ellas las hace enojar o entristecerse, quise decir la segunda.

13. Las mujeres pueden pedir hacer algo o bien como quieren que se haga.
Nunca las dos cosas al mismo tiempo.
Si ya sabes cual es la mejor forma, hazlo tú.

14. Cuando sea posible, por favor di lo que tengas que decir durante
los anuncios comerciales.

15. Cristobal Colón no necesitó preguntar como llegar a América.
Nosotros tampoco lo necesitamos.
Sí, el pensó que llegaría a las Indias ¿y?, llegó a un lugar donde se
la paso a todo dar, ¿no?

16. Los hombres tenemos vista de 16 colores.
Melón es una fruta, no un color.
¿¿Que jijos es "malva"??

17. Si pica será rascado.
Yo lo haré.

18. Si te pregunto ¿Que pasa? y tú respondes ¡Nada!, voy a actuar como
si no pasara nada.

19. Si haces una pregunta que no quieren que te respondan, espera una
respuesta que no quieras escuchar

20. Cuando vamos juntos a algún lado, cualquier cosa que te pongas te
queda bien.
En serio.

21. No me preguntes que estoy pensando a menos que estés preparada
para discutir temas como:
Sexo, Deportes, Coches o Tecnología.

22. Tienes suficiente ropa.
En serio.

23. Tienes muchos zapatos.
En serio.

24. Estoy en forma.
Redondo es una forma.

25. Gracias por leer esto mi amor.
Si, ya sé, tendré que dormir en el sofá esta noche, pero…

¿Sabias que a los hombres no nos importa esto?
Es como ir de campamento

Compañeros, hermanos hombres, no se sientan solos estamos todos juntos
en esto, déjenme saber como les fue y sirvan de ejemplo a los demás
hermanos.

Suerte! doble Suerte! La van a necesitar

Frases graciosas (y verídicas) de futbolistas

“No me importaría perder todos los partidos, siempre y cuando ganemos la Liga.” (Mark Viduka)

“Si no crees que vas a ganar, no tiene sentido salir de la cama al final de cada día.” (Neville Southall)

“Perdimos por que no ganamos.” (Ronaldo)

“Tuve 14 amonestaciones esta temporada. 8 de ellas fueron mi culpa, pero 7 pueden ser discutidas.” (Paul Gascoigne)

“Nunca he querido irme. Estoy aquí para el resto de mi vida. Y espero que después también.” (Alan Shearer)

“La prensa es muy mentirosa. Dicen que me he acostado con 200 mujeres, pero solo fueron 100″
“Gasté mucho dinero en coches, alcohol y mujeres. El resto lo he malgastado” (George Best)

“Me gustaría jugar en un equipo italiano. Como el Barcelona.” (Mark Draper)

“He remitido al club una solicitud para ser traspasado. Pero déjenme decir que no quiero dejar el Leicester.” (Stan Collymore)

“Estaba viendo en directo el partido el del Balckburn por la televisión. Cuando vi que George (Nadh) había marcado en el primer minuto mi primera reacción fue coger el teléfono para llamarle. Luego me di cuenta que no podía ponerse por que estaba jugando.” (Ade Akinbiyi)

“Sin haber sido tan duro con David Beckham, hubiéramos perdido el partido.” (Ian Wright)

“Estoy tan feliz como uno puede estar. Pero he estado más feliz.” (Ugo Ehiogu)

“Leeds es una gran club y ha sido mi casa durante mucho tiempo. A pesar de que vivía en Middlesbrough.” (Jonhathan Woodgate)

“Puedo ver el carro al final del túnel.” (Stuart Pierce)

“Recibí un golpe en mi tobillo izquierdo. Pero algo me dijo que era mi derecho.” (Lee Hendrie)

“No pude acostumbrarme a vivir en Italia. Era como estar en un país extranjero.” (Ian Rush)

“Alemania es un equipo muy difícil. Juegan con 11 internacionales cada vez.” (Steve Lomas)

“Siempre me pongo primero mi bota derecha. Y luego obviamente mi calcetín izquierdo.” (Barry Venison)

“Definitivamente quiero que Brooklyn, mi hijo, sea cristianizado. Pero no se todavía a que religión.”
“Alex Ferguson es el mejor entrenador que he tenido nunca a este nivel. Bueno el es el único entrenador que he tenido a este nivel. Pero es el mejor entrenador que nunca he tenido.”
“Mis padres han estado conmigo apoyándome. Incluso desde que tenia 7 años.” (David Beckham)

“Los brasileños son de Sudamérica. Los ucranianos serán mas europeos.” (Phil Neville)

“La ceremonia de apertura fue muy buena. A pesar de que me la perdí.” (Graeme Le Saux)

“A veces, en fútbol, tienes que marcar goles.” (Thierry Henry)

“Estaba muy sorprendido. A pesar de que siempre digo que nada me sorprende ya en el fútbol.” (Les Ferdinand)

“Era como si el arbitro tuviera una nueva tarjeta amarilla y quería ver si funcionaba.” (Richard Rufus)

“No hay nada entre medio. O eres bueno, o eres malo. Nosotros estuvimos entre medio.” (Gary Lineker)

“Ganar no es lo importante, siempre y cuando ganes.” (Vinnie Jones)

Periodista: “Y usted, ¿cómo lo hace para correr tanto?, ¿cuántos pulmones tiene?”
Héctor Puebla: “Bueno… Uno, como toda la gente, ¿no?”

“Estoy muy emocionado porque no todos los días se viaja a Europa”,
Frank Lobos, cuando lo entrevistaron por una gira de la Sub-20 a Estados Unidos.

“Contento por mi debut, lo hice bien y por suerte pude lesionar a Francescoli” (Luis Chavarria)

Periodista: “¿Cuando te fuiste al Milán te pagaban mucho o poco?”
Claudio Borghi: “No, ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario.”

Periodista: “Tenemos la información que se están haciendo las gestiones para emigrar al extranjero. ¿Nos podría decir de dónde lo están pidiendo?”.
Murci Rojas: “Bueno, del país no puedo contarles nada… Sólo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño.”

chistes

CABEZA DE CERDO

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

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CUIDADO CON EL PERRO

Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "cuidado con el perro".
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:
¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?
Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.

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USUARIO VS TÉCNICO

Un hombre está haciendo un vuelo en un globo aerostático. Se extravía y decide descender y preguntar a alguien. Baja a unos 10 metros del suelo y pregunta a una persona que pasaba por allí:

- Por favor, ¿puede decirme donde estoy?
- Pues mire, está usted en un globo aerostático, a unos 10 metros del suelo.
- Usted es informático, ¿verdad?
- Sí, ¿cómo lo sabe?
- Porque me ha dado una respuesta técnicamente correcta, pero que no me soluciona nada.
- Y usted es usuario, ¿verdad?
- Pues sí, ¿cómo lo sabe?
- Porque está igual de perdido que antes, pero ahora me echa la culpa a mí

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CARTA FALTA DE INTELIGENCIA

Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

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PORQUE NO TRABAJAS MÁS

Estaba un grupo de turistas gringos recorriendo las chacras de un poblado rústico; en eso uno de ellos ve a un campesino tirado a la sombra de un árbol descansando. El gringo se le acerca y le busca conversación:
- Hola amigo, ¿Cómo estar tú?
- Muy bien jefe, aquí descansando.
- Dígame, por qué usted no trabajar más por sus tierras.
- ¿Y para qué?
- Para tener grandes cosechas y vender más.
- ¿Y para qué?
- Así tú poder ganar más dinero y comprar ganado.
- ¿Y para qué?
- Con el ganado hacer reproducir y vender y ganar más dinero.
- ¿Y para qué?
- Para tener una casa bonita y vivir tranquilo y descansar.
- ¿Y qué estoy haciendo?

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NUEVO EMPLEADO

El nuevo empleado llega a su trabajo y el jefe le dice:
– En cuanto al sueldo, ahora ganará $1,000 dolares, pero más 6 meses ganará 2000.
– Muy bien, entonces regreso en 6 meses.

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ME ENCARCELARON POR ROBAR PAN

En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda: Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo. -¿Por que?
-Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me traen pan gratis todos los días.

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PIDELE AZUCAR A LA VECINA

– Hijo, ve a pedirle azúcar a la vecina.
A los cinco minutos el niño vuelve y dice:
– Papá, no quiere darnos azúcar.
–¡Ah si será tacaña esa vecina! Está bien, saca la azucar que tenemos guardada.

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MUJER DELGADA Y MUJER OBESA

Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la obra?
-Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.

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2 árboles

Cuestión de negocios

19 de Agosto del 2008

Aviso verídico publicado en el Portal Financiero de un diario de EE.UU. Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada…

Ella:
“‘Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. ¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?. Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil dólares, pero no he podido pasar de eso y con 250 mil no voy a vivir en el Central Park West como es mi deseo. Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente.
Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? Cómo llego al nivel de ella?”

Rafaela S.

Él:
“Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:
lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué: dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio. Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, aumenta siempre!

Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5/10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en ‘alza’, en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada: usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe tener en ‘trading position‘ (posición para comercializar), y no en ‘buy and hold‘ (compre y retenga), que es para lo que Ud. se ofrece. Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un ‘buy and hold‘) con Ud. no es un buen negocio a mediano / largo plazo, pero alquilarla puede ser, y, en términos sociales, un negocio razonable que podemos meditar y pretender. Yo pienso, que mediante certificación de, ¿cuán ‘bien formada, con clase y maravillosamente linda’ es?, yo sería un probable futuro locatario de esa ‘máquina’; pero quiero lo que es de práctica habitual: hacer una prueba, o sea un ‘test drive…’ para concretar la operación.

¿Puedo agendarla?”

(enviado por Chiquitín desde Caracas)

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chistes machistas

Model Femenino de Mercedes Benz Clase A








Ratón para mujeres.
















Estacionamiento del XIV Encuentro Internacional de la Mujer.