DIARIO DE UNA JEFA

Hoy he despedido a mi Secretario!! !
¿Que por qué he despedido hoy a mi secretario?
Verán:
Era mi 37° cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido dijese: 'Feliz Cumpleaños, querida.
Pero él no me dijo ni buenos días...Y me dije a mi misma...
¿Es ese el hombre que yo me merezco?.
Pero continué imaginando:
Los niños seguro que se acordarán'. Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y
mi secretario dijo:
Buenos días, Sra. Pérez, ¡Feliz Cumpleaños!
Finalmente alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día, cuando mi secretario entró a mi despacho, diciendo: Sabe Sra. Pérez...hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos Usted y yo.
Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi departamento,
y allí podremos tomar una copa.
Fuimos entonces para su departamento, y mientras yo saboreaba un
Martini, él dijo:
Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda.
Está bien, como quieras, respondí. Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con
una torta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.
Y todos cantando ....¡¡¡ Cumpleaños feliz !!!
Y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, ni bombacha, echada en el sofá del living...
¡¡¡Por ese motivo, hoy he despedido a mi secretario!! !
¡¡¡ POR PELOTUDOO !!

Especial Eugenio

El humor español, no se porqué, se ha caracterizado siempre por las parejas: Tip y Coll, Martes y Trece, Cruz y Raya, Los Morancos. Otra de las características del humor español ha sido siempre el histrionismo, la imitación de personajes famosos (Raphael, Julio Iglesias, Lola Flores, Rocío Jurado, Carmen Sevilla,...), el vestirse de mujer, de gitana con vestido de faralaes. Fuera de esta tendencia quedaban fuera dos humoristas: Gila y Eugenio.

Gila no contaba chistes, no era el clásico cuentachistes. El creaba situaciones absurdas, como aquella que decía que las casas de antes eran más grandes, que hasta se oía el eco, o que cuando mamá nos encontraba, decía: tu estás más alto, ¡como has crecido! Gila inventaba situaciones y las llevaba al absurdo. Era falsear la realidad llevandola hasta los extremos más insospechados.

Sin embargo Eugenio tenía una técnica diferente. Vestido de enteramente de negro (¿hasta los calzoncillos?), sentado en un taburete alto, con una mesita alta a su lado con un vaso alto con alguna bebida (¿alcohólica?), con un cenicero al lado, y siempre con un pitillo en la mano, se limitaba a contar chistes de los que se oían por la calle. Siempre serio, con cara hasta a veces triste, siempre empezaba sus chistes con: "Saben aquel que diu ...".

Yo siempre me asombré de que un tipo vestido de funerario, con cara seria y que parecía un poco amargado, que nunca reía o articulaba un gesto (parecía que llevaba una máscara) y que tenía tan poca expresividad en su rostro (además medio oculto por su barba) como una momía egipcia, fuera capaz de levantar tantas risas.

Cuando en cualquier programa nocturno de variedades con canciones y bailarinas enseñando los muslos, salía Eugenio, siempre alguien mandaba callar a los demás. "Shhh... Callad, que sale Eugenio!"



Muerte pot tabaco









A la luna de valencia







El eclipse







Chistes variados











Aznar imitando a Eugenio











De pipas










Una de pipas









A la gandola











Uno de los chistes míticos de Eugenio.

tren en Bangkok

Humor parejas

Boda de ejecutivo muy ocupado

Ancianos olvidadizos

horca bromista

Humor para adultos

Sospechas infundadas

Siquiatra eficaz

Invento genial

Sutil sugerencia

El peor trabajo

¿Te atreves?

pendejos

Mujeres esperando al hombre perfecto

El paso del tiempo

diferencias entre cerebros

Cabezón

Niña informática

La maestra mandó a la niña copiar 500 veces en la pizarra: "No debo tirar papeles en clase".

¡Déjanos en paz, niño!

bici-carrito

Beso escondido

Como los rumores empiezan en la oficina

Rotuladores carioca

Mira bien la foto

Si miras bien la foto durante más de 5 minutos, podrás ver una cascada al fondo.

Una ola muy traviesa

Cambio de aceite

MODO OPERATIVO PARA LAS
MUJERES "leer una revista mientras tomo un café"
——————————-
1. Acercarse al
taller cuando el coche marque que hemos efectuado 15.000 Km. desde el
último cambio de aceite.
2. Beber tranquilamente un café leyendo una
revista.
3. 30 minutos después pagar y partir con el coche a punto.


Cambio de
aceite 70,00 €

Café
00,90
€
————————————
Total
70,90 €

MODO OPERATIVO
PARA LOS HOMBRES: "yo puedo hacerlo solo"
————————————————————-

1. Acercarse al concesionario y comprar el
aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar
igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite
que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos)
2.
Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en
lugar de llevarlo al punto verde enterrarlo al fondo del jardín.
3.
Abrir una cerveza y beberla
4. Perder 30 minutos buscando los
elevadores. Poner el coche sobre los elevadores
5. De despecho y de
frustración, abrir otra cerveza y beberla
6. Colocar una vieja
cacerola bajo el motor
7. Buscar una llave de aceite del 17 para
quitar el tapón de vaciado del aceite
8. Abandonar la búsqueda
después de 1/2 hora
9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con
una llave inglesa
10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola
llena de aceite caliente. Quemarse la mano.
11. Renegar

12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae
13.
Buscar la llave para el filtro del aceite
14. Abandonar la búsqueda
después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador destornillar
el filtro de aceite
15. Cerveza
16. Un vecino se acerca.
Terminar el pack de cerveza con él. Ya acabaremos en cambio de aceite mañana

17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo
del coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el
agujero con las manos.
18. Extender la tierra para gato sobre el
aceite inevitablemente extendido en el paso 17
19. Cerveza. Ah no,
mierda, nos la acabamos ayer!!!!
20. Ir al Carrefour con el coche de
la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver.
21. Vaciar el
primer litro de aceite nuevo en el motor
22. Acordarse del tapón,
golpeando con la mano, del paso 10
23. Correr a la cacerola usada
para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada
24.
Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del
jardín CON el tapón.
25. Beber una cerveza
26.
Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón
dentro de la tierra empapada de aceite
27. Darse cuenta de que el
primer litro de aceite nuevo se ha esparcido por el suelo de garaje
(Oups!!!!!!!!)
28. Beber una cerveza
29. Apretando el
tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa golpeándose violentamente los
dedos
30. Proferir un abominable juramento y golpearse la cabeza con
la carrocería del coche al intentar levantarse
31. Re-proferir un
abominable juramento
32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos
llenos de sangre, de tierra y de aceite
33. Lanzar con rabia al otro
lado del garaje la llave inglesa, que acaba su carrera bajo un estante, al
lado de la llave de filtro buscada en el paso 13
34. Cerveza

35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes necesarios

36. Cerveza
37. Cerveza
38. Verter los 4 litros de
aceite nuevo restantes en el motor
39. Cerveza
40. Bajar el
coche de los elevadores
41. Romper accidentalmente uno de los
elevadores
42. Dar marcha atrás el coche para poder extender tierra
para gatos sobre el aceite caído en el paso 21
43.
Cerveza
44. Dar una pequeña vuelta para probar el coche y volver a
comprar cerveza
45. Control de alcoholemia y multa por conducir
bebido
46. Inmovilización del coche y esperar a que venga la mujer a
buscarnos
Gastos
:

Aceite, filtro de aceite, ambientador olor
vainilla
50 €
Tierra para gatos y
lavavajillas
18
€
Cerveza
25 €
Juego nuevo de
elevadores
75 €
Multa por conducir bajo los efectos del
alcohol 900
€ + 6 puntos
Gastos de grúa y
depósito
250
€
—————————————————————————————-
Total
1308 € + 6 puntos

Chicas de vanguardia

Inteligentes chicas dando dando nuevos usos a la informatica

Los peligros de la masturbación

Humor cordobés

Humor cordobés y demas yerbas

Conversaban dos mujeres en la
feria



- Por fin mi marido consiguió
trabajo en una fábrica.


- ¿Y como anda en su nuevo empleo?

- Como pe' en el agua.


- ¿Que hace?

- Nada.


--------------------------------------------------------------------------------


Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:


- Lo que pasa es que aca hay poco trabajo....


- ¡¡Justo es eso lo que ando buscando!!!


--------------------------------------------------------------------------------


Mi tío el actor es tan petiso que lo maquilla el pedicuro.



--------------------------------------------------------------------------------


-¿En qué andái ahora, varón?


- Artículos del hogar, macho.

- ¿Estás de vendedor en algún negocio o te
pusiste un boliche por tu cuenta?


- Ninguna de las dos cosas. Estoy vendiendo todo
lo que tengo en casa.



--------------------------------------------------------------------------------


Un comerciante se lamentaba
ante un vecino:

- No sé
qué voy a hacer! Voy derecho a la quiebra porque estoy lleno de deudas!



- ¿En cuánto estima sus deudas?


- ¿Estimarlas?... Las odio, las
odio!

--------------------------------------------------------------------------------


La mujer prueba el whiski de
su marido y hace un gesto de asco:


- No se cómo te puede gustar
esta porquería!


- ¿Ahora te dai cuenta el sacrificio que tengo
que hacé pa
chuparme?


--------------------------------------------------------------------------------


Un cordobés manda un fax desde
Buenos Aires a la
Docta advirtiendo a su amigo:


- Perdí el tren, salgo mañana
a la misma hora.


El amigo le
contesta:

- Macho, no salgai a la misma
hora que te lo vai a volver a perder...



--------------------------------------------------------------------------------

Llega un tartamudo, 'el
lengua e' matraca' a una pajarería:


- Qui...qui...quiero
u...u...un lo.....ro que...que....que
ha...hable.


- Hablá bajito, macho, que me vai a echar a
perder la
mercadería.


--------------------------------------------------------------------------------


Con el
lustrabotas:


- ¿Viejardos los timbos, no?


- Si, ¿como lo
sabe?

- Le estoy lustrando las uñas.


--------------------------------------------------------------------------------

Un valor entra en un restorán
bacán, se sienta y llama al mozo:


- ¿Me traí
una tortilla de papa,
nero?

face=Verdana>- ¿El
señor la prefiere a la portuguesa o a la española?



- E' igual varón, io la quiero pa' comela, no pa'
charlá.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mozo,
hay una mosca en mi sopa.


- ¿Se la
saco?

- No macho, ponéle
cubierto.

--------------------------------------------------------------------------------

Estaban los encargados de
Obras Sanitarias destapando una boca de tormenta con un cable. Pasa un vago en
un rastrojero y les grita:

- ¿Hay
pique, muchachos?
face=Tahoma size=2>


---------------------------------------------------------------------------------



- Mozo,
¿me puede traer un flan solo?


- No si te vua a pedir aiuda!


--------------------------------------------------------------------------------

Un nero entra a la
farmacia:

- ¿Tení
curita color piel?


- Cinta
aisladora en la ferreteria de la
esquina.



--------------------------------------------------------------------------------

En el mercadito:


- Oiga, don Mario, ¿tiene
fruta seca?


- Si,
tengo.

- Entonces métala adentro que ta por
iover.

--------------------------------------------------------------------------------


style="FONT-STYLE: italic; FONT-FAMILY: Verdana">- Mozo, ¿marcha el poio?

style="FONT-STYLE: italic">

style="FONT-FAMILY: Verdana">- No, si va a esperar el desfile del 25 de mayo.


style="FONT-FAMILY: Verdana">--------------------------------------------------------------------------------

face=Verdana>Va un vago a la comisaria y le
dice al comisario:

face=Verdana>- Don
comisario: Arresteme IA !
style="FONT-STYLE: italic">

style="FONT-FAMILY: Verdana">- ¿Pero por
que?

style="FONT-FAMILY: Verdana">- Es que le he estado sacando el cuero a mi jefe.


style="FONT-FAMILY: Verdana">- Pero si eso no es delito.


style="FONT-FAMILY: Verdana">- ¿Como no? Io se lo he sacao con un
cuchio!

face=Verdana>
style="FONT-FAMILY: Verdana">--------------------------------------------------------------------------------


style="FONT-FAMILY: Verdana">En
w:st="on">La Calera.
-
Che loco, me caso.
style="FONT-STYLE: italic">

style="FONT-FAMILY: Verdana">- ¿Si? ¿Con
quien?

style="FONT-FAMILY: Verdana">- Con
w:st="on">la
Rosita.

face=Verdana>(Riéndose):
style="FONT-STYLE: italic">- ¿Con
w:st="on">la Rosita? Pero si a
ProductID="la Rosita" w:st="on">la Rosita se la
tumbó medio Calera!


style="FONT-STYLE: italic; FONT-FAMILY: Verdana">- Bahhh......Pa'lo grande que
es Calera...
style="FONT-STYLE: italic">

style="FONT-FAMILY: Verdana">--------------------------------------------------------------------------------

style="FONT-SIZE: 10pt; FONT-FAMILY: Tahoma">

face=Verdana size=2>Un
chupado va al almacen:
size=2>

style="FONT-WEIGHT: bold; FONT-SIZE: 10pt; FONT-FAMILY: Verdana">

face=Verdana>- Tio,
¿tiene vino de 5
litros?
style="FONT-STYLE: italic">

style="FONT-FAMILY: Verdana">- Si, si tengo. ¡Trajo el envase?


style="FONT-FAMILY: Verdana">- Si, con él está
hablando.

face=Verdana>
style="FONT-FAMILY: Verdana">---------------------------------------------------------------------------------


style="FONT-FAMILY: Verdana">Dos
Chupados:

style="FONT-STYLE: italic; FONT-FAMILY: Verdana">- Che loco, ya hace como dos
dias que no tomo.
style="FONT-STYLE: italic">

style="FONT-FAMILY: Verdana">- Como????

- Si,
mañana y pasado.

face=Verdana>
style="FONT-FAMILY: Verdana">--------------------------------------------------------------------------------


style="FONT-FAMILY: Verdana">En la
calle:

style="FONT-STYLE: italic; FONT-FAMILY: Verdana">- Señor, le vendo un
reloj!
style="FONT-STYLE: italic">

style="FONT-FAMILY: Verdana">- ¿Que
marca?

style="FONT-FAMILY: Verdana">- La hora, nero, ¿que querí que
marque?

face=Verdana>
style="FONT-FAMILY: Verdana">--------------------------------------------------------------------------------


style="FONT-FAMILY: Verdana">Un nero en la caie estaba a los grito:


style="FONT-STYLE: italic; FONT-FAMILY: Verdana">- VENDO PRESTOBARBA...VENDO
PRESTOBARBA!
style="FONT-STYLE: italic">

style="FONT-FAMILY: Verdana">- Che, guaso, ¿la vendei o la prestai?


style="FONT-FAMILY: Verdana">--------------------------------------------------------------------------------


style="FONT-FAMILY: Verdana">En la corte:
style="FONT-STYLE: italic">- ¿Que hacia usted la noche del crimen?

style="FONT-STYLE: italic">

style="FONT-FAMILY: Verdana">- Estuve durmiendo,
usia.

style="FONT-FAMILY: Verdana">- ¿Puede probarlo?


style="FONT-FAMILY: Verdana">- Claro, tráigame una
cama.

face=Verdana>
style="FONT-FAMILY: Verdana">--------------------------------------------------------------------------------


style="FONT-FAMILY: Verdana">Un valor, que hacia tres meses que no se bañaba,
le pregunta al otro:

face=Verdana>- Che, ¿de
qué me podré disfrazar?
style="FONT-STYLE: italic">

style="FONT-FAMILY: Verdana">- Quedáte como estái y decí que te disfrazaste de
roquefort.
face=Arial size=2>

class=ad>

PLEGARIA DE UNA MUJER

"Señor,Yo te pido:
Sabiduría para entender a mi hombre,
Amor para perdonarlo,
Paciencia con sus malos actos,
y Bondad para tratarlo...
Porque, Señor, si te pido Fuerza ..

LO MATO A PALOS.

Aprenda a recurrir una multa

Hola como estamos:

Al que recurrió la multa, hay que ponerle

un monumento, jajajajajajajajaja.




Saludos.


Así se recurre una multa



21/03/2007 10:12





Estimado Sr. Juez:




He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando


iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.

Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me

detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.


Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal

con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo

blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna


unidad de medida junto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la

Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde


muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será

el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas

del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad


de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.


No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de

matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad


se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado

para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la

distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo),


obtendremos la unidad de medida de la velocidad:

METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente

citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.


Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba,

pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del

imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el


máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a

la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si

Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h,


con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.


Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de

conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no


están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable

malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que

bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo


hicieron con mala intención.



Atentamente.

A este le van a robar hasta el candado

¿Se puede ser más inútil?

El auténtico villano que quiere apoderarse del mundo.

Se dice que Bill Gates recibe a menudo este mensaje en su ordenador.

Los cuernos sirven para...

...rascarse las bolas.

Entrevista de trabajo

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Respuestas a exámenes reales

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Humor gráfico - Funcionarios

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UN RAPIDÍN

Henry quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente guapa, verdaderamente ardiente chica de su oficina ...... pero ella estaba saliendo con alguien más.

Un día Heri se sentía tan
frustrado que fue hacia ella y le dijo:

'Te doy mil pesos si me dejas
hacerte el amor'.

Issa lo miro y luego dijo: '¡NO!'.


Heri respondió:


'No te preocupes, lo haré súper rápido, mira te pondré el dinero en
el piso, tu te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas'.

Ella
lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio
Fer.

Ella le habla y le explica la situación. Su novio medio
encabronado le dice: '¡Pídele 2 mil y recoge el dinero lo más rápido que
puedas!. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones! ...' Ella
está de acuerdo y acepta la proposición.

Pasa media hora y Fer está
esperando la llamada de Issa....

Finalmente después de 45 minutos el
novio la llama al celular y le pregunta:

'¿Qué pasoooo?'

Ella,
todavía con la respiración muy agitada alcanza a
responderle:

-Pues... he.... Aaa.. ¡Aquí me tiene todavía, bien
ensartada!

-¿Cómo? .... ... ... ¡Me lleva la.... ...! Pues ... ¿qué
fue lo que pasó?


-¡El maldito me tiró puras
monedas de a peso!

un problema matemático

ENSEÑANZA DE 1960

un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas.

Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta

¿Cual es su beneficio?




ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965



Un campesino vende un saco de patatas por
1000 pts.

Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es a

800 ptas.

¿Cual es su beneficio?





ENSEÑANZA MODERNA DE 1970



Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas.




El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas, y cada elemento vale 1pta.



Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.




El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos
que el conjunto M.

Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cual
será su unión y su intersección y da respuesta a la cuestión siguiente:




¿Cual es el cardinal del conjunto B de los beneficios?

(Dibuje B con color rojo)




L.O.G.S.E




Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas.

Los gastos de producción se elevan a 800 ptas. y el beneficio es de 200 ptas.

Actividad: subraya la palabra "patata"
y discute sobre ella con tu compañer@.




LA PRÓXIMA REFORMA





El tío Ebaristo, lavriego, burges, latifundista, espanyol facista espekulador

i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio

con 200 pelas albender espekulando un mogollon d patatas.

Bibe al hoeste de madrid esplotando ha los magrevies.

Lleba asus ijos a una esjuela de pago.



Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion

y si no las bes no t traumatices q no psa nda.

Castellano machista

DEMOSTRACIÓN DE QUE LA LENGUA ESPAÑOLA NO ES
MACHISTA EN ABSOLUTO.

ZORRO: Espadachín Justiciero.
ZORRA: Puta.

PERRO: Mejor amigo del hombre.
PERRA: Puta.

AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de
mundo.
AVENTURERA: Puta.

CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA: Puta

REGALADO: Adjetivo; participio del verbo regalar.
REGALADA: Puta

CALLEJERO: De la calle, urbano.
CALLEJERA: Puta

HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.
MUJERZUELA: Puta

HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente.
MUJER PÚBLICA: Puta

GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de
tierra
GOLFA: Puta

LOBO: Mamífero predador
apaz y feroz. Hombre
experimentado y agresivo.
LOBA: Puta

LIGERO: Hombre débil y/o sencillo
LIGERA: Puta

ADÚLTERO: Infiel
ADÚLTERA: Puta

"QUE HIJO PUTA": Expresión de "menuda suerte"
"QUE HIJA PUTA": Expresión de "menuda Zorra, ojala
se muera"

PUTIN: Honorable jefe de Estado Ruso.
PUTINA: Puta

HOMBRE QUE VENDE SUS SERVICIOS: Consultor
MUJER QUE VENDE SUS SERVICIOS: Puta

Jerarquías religiosas

Jerarquías religiosas

Cuatro madres están hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice:

"Mi hijo es Monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo: Buenos días, Monseñor."


La segunda no puede ser menos, y dice:

"Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo: Buenos días, Excelencia."

La tercera dice:

"Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saluda diciendo Buenos días, Eminencia."


Pero el hijo de la cuarta madre es un cura común y corriente, así que va esta tipa y dice:

"Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 215 kilos, así que cuando entra en una sala la gente dice: Oh, Dios mío."

Contra el Alzheimer

Contra el Alzheimer... ¡ESPECTACULAR! SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARÁ LAS OTRAS.

Intentalo que se puede. Si no puedes envíame tu mensaje que "te lo traduzco" pero vale el esfuerzo. Dale no es chiste
hay un cuento muy lindo , si logras descifrarlo .

( Te ayudo...???Comienza así...

" Cierto día de Verano "


"C13R70 D14 D3 V3R4N0" 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J4ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05, 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 9U3 D357RUY0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4. P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R ,P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LLO. C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 L1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R. S4LUD05 Y 83505

Uno de paletos

Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de los
típicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza
viendo pasar las moscas y demás bichos, cuando aparece un Rolls-Royce
de aquí te espero, conducido por un chofer.
El coche se para en mitad de la plaza, se baja del asiento trasero
Claudia Schiffer, le indica al chofer que se largue, y señala con el
dedo a uno de los presentes diciendo:
-Tu, ven conmigo.
El tío mira hacia los lados, acojonado el, y los amigotes le animan:
-Coño, Cipriano, qu'es a ti. Menuda suerte!!
El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba, y al
rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña. Pasan quince
minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro, así
que los amigos le preguntan cuando para:
-Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!!
-Pues na, que hemos ido a la era, nos hemos bajado del coche, se ha
quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: 'Toma lo que
quieras'.......... así que me he traído el coche.
-Y has hecho bien. ¡Pa que quieres la ropa si no tienes hermanas!

Una racha de suerte

Una
mujer corre hasta donde está su marido, contentísima, loca de alegría
y gritando:

-
ANTOOONIOOO!, ANNNTONIOOOOOO!... ¡QUE ME ACABO DE GANAR 50 MILLONES DE EUROS EN
EL EUROMILLOOOOOOOOOOOÓN!

Entonces el marido, por
la emoción se lleva la mano al pecho, siente un dolor, le da un infarto agudo de miocardio y
muere casi al instante.

La mujer mira a su marido en el suelo, y
dice...

- ¡DESDE LUEGOO...! ¡CUANDO SE ESTÁ EN RACHA, SE ESTÁ EN RACHA!!!

Gallina para la cena

Gallina para la cena

Un granjero y su joven esposa vivían en el campo y un cura los visitaba de vez en cuando y ellos lo invitaban a cenar un caldo de gallina.


Esto siguió por algún tiempo y el cura empezó a ir prácticamente todos los días. El granjero tenía que irse a trabajar en el campo mientras el cura acompañaba a la joven esposa, y cada vez que el granjero regresaba, su esposa le pedía que matara una gallina para la cena.


Después de un duro día de trabajo el granjero estaba metiendo el tractor al granero cuando su esposa se asomó a la puerta de la casa y le gritó que le llevara una gallina para que pudiera cocinársela al cura. El granjero, que ya no aguantaba al sacerdote, gritó: "¡A joder con el curita!"


A lo que la joven esposa replicó: "Eso ya lo hice, pero de todos modos necesito la gallina."

Los 50

PARA LOS QUE SE VAN ACERCANDO, PARA LOS QUE YA ESTÁN EN LOS 50 Y PARA LOS QUE LOS HAN PASADO, PERO AUN ESTÁN 'ESTUPENDOS'

Ventajas de llegar a medio siglo o algo más:

1. Te importa un comino el currículum.

2. Si eres parte de un grupo de rehenes, serás de los primeros en ser liberado.

3. Nadie pide que entres a rescatar personas de un edificio en llamas.

4. La gente ya no te considera hipocondríaco, ahora sí estás enfermo.

5. Ya no tienes nada que aprender para el largo y difícil camino de la vida.

6. Tu inversión en medicina prepaga comienza a rendir frutos.

7. Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los
meteorólogos.

8. Tus secretos están seguros con tus amigos, ellos tampoco los recuerdan.

9. Tu dotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable.

10. Puedes pasar sin sexo..., pero no sin tus anteojos !!

11. Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.

12. La ropa que te compras ya no pasa de moda.

13. Los pecados capitales han cambiado, como 'la lujuria' por 'la gula'.

14. En breve, no recordarás quien te mandó este email, pero tampoco te importa.

Como verás te lo pasé en letra grande....

yo tampoco veo un carajo!!

Cumpleaños Real

Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de S.M. El Rey.

Asisten a la cena personalidades de la realeza, política... En esto que los invitados se sientan a la mesa.

Deslumbrados por el lujo de la mesa, Sonsoles (la mujer de Zapatero) le dice a su marido:

- Ay Jose Luis, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados.

-Anda porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...

- Pero Sonsoles, por favor...

- Ni por favor ni leches!!! Tú me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....

Justo en frente del Matrimonio Zapatero, se encontraban Carod Rovira y su esposa, que vieron la faena.

Ella le dice a su marido:

- Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso?

-Que yo quiero uno, si la Sonsoles va a tener uno yo también. Y no me discutas...

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que zapatero, Carod Rovira se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa...clin, clin, clin, clin, clin.... Se hace un silencio, y sonrojándose sin saber qué hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado.

- De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estás cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... Que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.

- Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin… Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira . Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía. Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!

Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.

- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que....

- Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.

- Pero no seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Josep Lluis, ante la furia de su mujer, decide volver a intenta coger de nuevo el cuchillo, pero ..clin, clin, clin, clin, clin...

Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia.

¿Ven este cuchillo que Tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer.

- Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y flus, flis, flas y... ¡¡¡¡¡¡¡ Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!

La esposa en viaje de negocios

La esposa en viaje de negocios

Un ejecutivo y su secretaria empezaban a tener una relación amorosa, y el ejecutivo la convenció de que pasaran el fin de semana en su casa.


"No te preocupes," le dijo. "Mi esposa está fuera de la ciudad en un viaje de negocios y no nos molestará."

Ya estaban los dos desnudos en el dormitorio del ejecutivo, cuando la secretaria dijo, "¡No podemos hacerlo! No estoy usando ningún anticonceptivo."


"No hay problema," dijo él. "Sé donde guarda mi esposa su diafragma."

De inmediato comenzó a buscar en el baño. Después de media hora, regresó al dormitorio hecho una furia.

"¡Esa maldita! Se los llevó consigo. ¡Siempre supe que no confiaba en mí...!"

Cuestión de comas

"Si el hombre supiera
realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda".

Su usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de
la palabra "mujer".

Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de
la palabra "tiene".

Los nuevos políticos

Leelo de arriba a abajo y luego de abajo a arriba
Por favor léelo completo, vale la pena... es impresionante la creatividad de quien lo hizo! Fue hecho para el PRI mexicano, pero sirve para sus hermanos políticos españoles o de cualquier nacionalidad.


LOS NUEVOS POLÍTICOS.

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".

Ahora léelo del revés, empezando por la última frase y
subiendo línea a línea.

Los nombres de los coches

Las multinacionales deberían tener un poquito más de cuidado a la hora de elegir el nombre que ponen a sus nuevos modelos. La Mitsubishi creó un todoterreno al que llamó Pajero. Como en algún país de habla hispana (ignoro cual) les advirtieron de que con ese nombre no iban a vender un sólo auto, lo rebautizaron y lo llamaron en esos países (incluido España) Montero.
















Pero algunos siempre buscan rizar el rizo.



















Y para finalizar, la multinacional VolksWagen va a cambiar el logo de su compañía. Adivina cual es. Para verlo, haz scroll down (en pitinglish), en cristiano, ve con la ruedecilla esa del ratón pa' bajo.

Humor mudo

Para mi, el mejor humor es el mudo. Cuando con unos dibujos sin texto eres capaz de hacer reír a alguien, has alcanzado el máximo en la escala del humor. Haz click en la imágen para hacerla más grande.

Arte Fotográfico

Con unas fotos, Photo Shop y conocimientos de como usarlo se pueden hacer maravillas. Descárgalo aquí.

El Gran Wyoming

El Chikifacha

El Chikifacha comienza con el Gran Wyoming vestido de falangista, recordando que "lo bailan en Falange también en la legión" e incluso "Carmen Polo con las bragas en la mano".

Cuando llega el momento de explicar que "El Chikifacha se baila así" el Gran Wyoming pasa a gritar: "Uno, judeomasón; dos, rojocabrón; tres, arriba España; cuatro, so maricón", antes de concluir la canción diciendo "baila El Chikifacha, baila El Chikifacha".

"El Fedeguiqui mola mogollón, lo bailan en la COPE, El Mundo y La Razón"

El Fedeguiki

Las versiones de la canción de Rodolfo Chiquilicuatre que representará a España en el Festival de Eurovisión no dejan de proliferar a través de la red. La última está dedicada a la COPE y su locutor estrella, Federico Jiménez Losantos, e ironiza: “¡Uno! ¡Se rompe España! ¡Dos! ¡El 11-M! ¡Tres! ¡De Juana Chaos! ¡Cuatro! ¡La rendición!”.

“¡PPerrea, PPerrea!
El Fedeguiqui mola mogollón,
lo bailan en la COPE, El Mundo y La Razón.
Dale Fedeguiqui a los peperitos
que con Fedeguiqui se ponen muy tontitos.
Lo baila Rajoy, lo baila E$PPeranza,
lo baila PPedroJeta con corpiño y con tanga,
lo baila la Botella, lo baila Aznar,
lo bailan en la sede del Partido Popular.
Y el Fedeguiqui se baila así:
¡Uno! ¡Se rompe España!
¡Dos! ¡El 11-M!
¡Tres! ¡De Juana Chaos!
¡Cuatro! ¡La rendición!
Baila Fedeguiqui, baila Fedeguiqui…
Lo baila Luis del Pino y también sus friquis.
Lo bailan los obispPos, lo baila Hazte Oír,
lo baila de noche Dragó en Telemadrid.
La niña de Rajoy los fines de semana
lo baila con Pujalte, Acebes y Zaplana.
En una manifa del Alcaraz
pusieron Fedeguiqui ¡y todos a bailar!
¡Bailar! ¡Bailar, bailar!”

El gato

Otro pps de los que dan vueltas y vueltas y más vueltas por la red hasta caer en tu casilla de mails. Para descargarlo pulsa aquí.

Dios y el PP

Este pps es sobre el Partido Popular. ¡Ojo! No es apto para afiliados y simpatizantes del PP. Esta gente deberá abstenerse de leerlo. No me hago caso de posibles ataques al corazón. Descárgalo y léelo bajo tu exclusiva responsabilidad. Pulsa aquí.