Deuda externa

Felipe Gonzalez dijo una vez que no existe la opinión pública, sino la opinión publicada. Con ello quería dar a entender lo mismo que aquel refrán que decía: "Ojos que no ven, corazón que no siente". Dicho de otro modo, sólo existe lo que reflejan los medios de comunicación.

Si hicieramos una encuesta mundial que preguntara que país del mundo es el más endeudado, seguramente saldría Argentina como el que más respuestas tendría. Todos recordamos a un presidente argentino que salió de la casa Rosada en helicóptero, los cacerolazos, la represión policial que dejó varios muertos en las calles de Buenos Aires, el corralito, el default o impago parcial de la deuda externa argentina. Argentina estaba al borde del precipicio y dió un apso para adelante...

Datos y elaboración propia:

Reino Unido.

Datos:

Población (aprox.): 61 millones

PIB en dólares (en paridad de poder de compra): 2 billones 137 mil millones de dólares.

Reservas de moneda extranjera y oro (en dólares): 57,3 mil millones.

Deuda externa: 10,45 billones de dólares.

Elaboración propia a partir de los datos obtenidos:

Cada británico debe 171.311 dólares por el concepto de deuda externa.

Dividiendo la deuda externa entre el PIB obtenemos, por decirlo así, el número de años que necesitarían los británicos en pagar la deuda externa si, durante ese período de años, no consumieran nada y dedicaran todo lo que producen a pagar la deuda externa. Naturalmente, eso es imposible, porque los británicos se morirían todos en 4 días de hambre y sed, pero da una imagen del volumen de su deuda. Los británicos necesitarían 4,89 años íntegros de ingresos para pagar la deuda. Si dedicaran el 10 por ciento de sus ingresos anuales, necesitarían 48,9 años.

Pero en realidad, la deuda externa no se paga en libras esterlinas, sino principalmente en dólares. Aunque los británicos dedicaran el 10% de sus ingresos anuales a pagar su deuda externa, en realidad necesitarían tener en esos 49 años un superávit en su balanza exterior de pagos, es decir, ingresar más del exterior de lo que egresan. Como no podemos predecir el futuro (nadie sabe si durante los próximos 49 años los británicos tendrán un saldo positivo o negativo en su balanza exterior), sólo podemos compararlo con un dato presente: las reservas de moneda extranjera y oro.

Dividiendo la deuda externa por las reservas da un ratio de 183. Es decir, las reservas externas da para pagar una 183 ava parte de su deduda, es decir, 0,55 por ciento, es decir, poco más de la mitad de un uno por ciento.

Argentina.

Datos:

Población (aprox.): 41 millones

PIB en dólares (en paridad de poder de compra): 0,524 billones

Reservas de moneda extranjera y oro (en dólares): 46 mil millones

Deuda externa (en dólares): 135 mil millones

Elaboración propia a partir de los datos obtenidos:

Cada argentino debe 3.293 dólares, frente a los 171.311 dólares que debe cada británico. Se observa que mientras la población británica es aproximadamente 1,5 veces la argentina, la deuda externa británica es 77,5 veces mayor que la deuda externa argentina.

También es lógico pensar que un británico, porque tiene una economía mejor que la argentina, produce más (bien porque los trabajadores británicos con mejores máquinas sean más productivos, bien porque trabajen más horas que los argentinos). Si bien se ve claramente que los británicos son más productivos que los argentinos, esto ni siquiera compensa el brutal desbalance entre la deuda de un país y otro*.

Dividiendo la deuda externa argentina por el PIB del país sudamericano obtenemos un ratio de 0,26. Es decir, si los argentinos se abstuvieran de consumir durante tres meses, pagarían la deuda externa frente a los 4,89 años de los británicos. Si los argentinos dedicaran el 10 por ciento de sus ingresos, pagarían su deuda externa en 2.6 años frente a los 49 años de los británicos.

Por último, si dividimos la deuda externa argentina por el monto de sus reservas de moneda extranjera y oro** (que en última instancia es una reserva del país frente a futuros pagos al exterior, bien sea por la deuda externa y por sus intereses, bien sea para prevenir futuros deficits en la balanza de pagos), obtenemos un ratio de 2,93. Si hacemos la división al revés obtendremos que el estado argentino puede pagar con sus reservas actuales de moneda extranjera y oro un 34 por ciento de su deuda externa.


* El PIB per cápita británico es de 35.033 dólares, y el argentino es de 12.780 dólares, es decir, cada británico produce 2,74 veces que un argentino.

**Fíjese que las reservas de Argentina (46 mil millones de dólares) están muy cerca de las británicas (57 mil trescientos millones de dólares), sólo un 20% inferiores.

El tiempo cabalgado por Julián Marías.

Fotograma de Centauros del desierto


JAVIER MARÍAS 26/07/2008 -



La serie de televisión Deadwood, que estrena ahora su última temporada, se ha convertido en uno de los grandes westerns de la historia. El género ha dado al cine algunos de sus mejores títulos. Entre ellos, dos clásicos como Centauros del desierto y Dos cabalgan juntos.

La capacidad de los críticos para equivocarse es ilimitada, y los literarios llevan demostrándolo varios siglos, con meteduras de pata tan escandalosas -por poner un solo ejemplo entre millares posibles, que además hoy siguen aumentando- como la de poner verde, casi unánimemente, el Moby-Dick de Herman Melville en el momento de su aparición. Los cinematográficos han dispuesto nada más que de ciento y pocos años para probar su ignorancia y su mal gusto y sus escasas entendederas, pero en ese espacio de tiempo han logrado alcanzar la bajura de sus colegas literarios. (Claro que siempre hay excepciones, pero son eso, excepciones). Los críticos juegan con la ventaja de que al cabo de unos decenios, cuando una obra que ensalzaron está completamente muerta o una que denigraron permanece viva y se ha convertido en un clásico, casi nadie se acuerda de lo que ellos dictaminaron; y, como no les suele faltar cara dura, son perfectamente capaces de fingir que no dijeron lo que dijeron y de subirse con desfachatez al carro de lo que sanciona el tiempo.



Hoy todo el mundo considera -menos algún director español engreído- que Centauros del desierto (The Searchers) es no sólo una de las mayores obras maestras de John Ford, sino una de las mejores películas de la historia del cine. Pero no fue así, durante larguísimos años. Primero se la juzgó floja y fallida, luego quedó relegada a un prolongadísimo olvido, después se la desestimó por "racista" (sí, todavía hay gente que confunde las obras con lo que en ellas hacen o dicen sus personajes). Sólo en época bastante reciente, gracias a la terquedad de unos pocos críticos y de más espectadores que no se equivocaron, se ha colocado esa maravilla en el lugar que le corresponde.

Aún no ha sucedido lo mismo, sin embargo, con otra película de John Ford, tan sólo cinco años posterior y muy emparentada con Centauros del desierto, Dos cabalgan juntos (Two Rode Together, 1961), que se sigue teniendo por floja y fallida, y desde luego es vista como "menor" al lado de su predecesora. Bueno, es cierto que dura unos catorce minutos menos, que su estructura es algo más sencilla y su guión no tan arriesgado, que la acción abarca unas semanas en lugar de más de un lustro, y que quizá resulte menos "épica". Supongo que lo que en realidad ocurre es que es la versión más amarga, cínica, pesimista y triste de lo que Centauros del desierto relataba, y que deja el ánimo más abatido. En ésta, Ethan Edwards (John Wayne) sale en busca de sus sobrinas nada más ser ellas secuestradas por los comanches. Pronto descubre que la mayor, ya de edad núbil, ha sido violada y asesinada, y eso lo lleva a proseguir la búsqueda de la pequeña, Debbie (Natalie Wood), con aún más ahínco y un odio creciente hacia los indios. Acompañado por Martin Pawley (Jeffrey Hunter), mucho más joven y bondadoso que él y hermano "postizo" de las muchachas, se pasa la película esperando encontrar a la niña, primero cuando sabe que aún es niña, luego cuando va comprendiendo que será ya adolescente y que habrá pasado a ser esposa de algún comanche. Hay una escena en la que Wayne va a ver a unas jóvenes blancas que el Ejército ha rescatado, y que probablemente llevaban en manos comanches tanto o más tiempo que su sobrina perdida. Son mujeres no se sabe si infantilizadas o enloquecidas, en todo caso completamente aindiadas pese a sus cabellos rubios y sus ojos azules. La mirada que les lanza Wayne antes de abandonar el barracón en el que las ha visitado es quizá la que más hiela la sangre de la historia del cine, y la de un actor de registros múltiples, extraordinario, al que parece mentira que aún tantos imbéciles caricaturicen y regateen méritos: en ella hay odio, desconsuelo, desesperación, sed de venganza, tristeza y lástima, todo mezclado en unos instantes. Wayne sabe ya por entonces que si un día da por fin con su sobrina se encontrará con alguien no muy distinto de esas mujeres anómalas, escindidas, desequilibradas y sin lugar en el mundo, irrecuperables y malogradas. Cada jornada que pasa corre por tanto en su contra, pero él rastrea y persigue de día en día, desde el momento en que Debbie fue robada y los padres de ésta asesinados. Y el tiempo, mientras está corriendo y lo cabalgamos, no se da nunca por terminado. Hoy y ayer no, pero mañana quién sabe.


Natalie Wood en Centauros del desierto.

En Dos cabalgan juntos todo ese tiempo que Wayne vive en Centauros del desierto, sobre el que se ha montado a horcajadas y contra el cual va luchando con cada vez más acritud y más siniestros propósitos, ha terminado ya para quien lleva a cabo la búsqueda, cuando la película comienza. De los robos de los niños y mujeres blancos que quieren recuperar las familias de colonos que se han organizado y agrupado en un punto, y a las que algún congresista de Washington ha hecho frívolas y vanas promesas para salir en los periódicos, hace ya nueve, doce, quince años, según los casos. El encargado de rescatarlos -mejor dicho, de mercadear con los indios y comprárselos- no tiene vínculo consanguíneo con ningún desaparecido. A diferencia de Wayne, el personaje de Guthrie McCabe (James Stewart) carece de odio y de prisa, de afán de venganza, de interés personal alguno. Es un mercenario que sólo está dispuesto -y de mala gana- a intentar su misión por dinero, y que no tiene reparo en aceptar el que le ofrecen las pobres familias de colonos obnubilados, los ahorros de sus vidas, que inicialmente lo recibieron como a un Mesías que les traería de vuelta a sus niñitos perdidos y a sus mujeres raptadas. Pero el tiempo ha pasado, y Stewart sabe que ya no hay vuelta de hoja, que el proceso de desarraigo y la transformación han concluido.

El niño de cinco años que se llevaron los comanches -congelado en la memoria de sus familiares, que son como Wayne, pero infinitamente menos lúcidos-, él sabe que ahora será un joven guerrero con trenzas engrasadas y malolientes, con el pecho cubierto por las cicatrices iniciáticas a que se someten los indios al alcanzar la edad viril, que habrá matado y arrancado cabelleras de blancos y que violaría a su rubia hermana de sangre si la capturara. Que la rosada niñita de siete tendrá ahora unos dieciséis y que cargará con un par de críos mestizos, de algún guerrero. Que la madre perdida por unos patanes llevará tanto tiempo como esposa de un indio que -como así sucede en el emotivo encuentro de Stewart con quien fue la señora Clegg un día- no querrá ni oír hablar de volver a ver a su antiguo marido y a sus vástagos ya crecidos ("Oh, no, no les hable de mí, ellos no deben nunca encontrarme", le dice a Stewart). En Centauros del desierto John Wayne, pese a toda su dureza y su encono y su saña, aún conserva la esperanza. En Dos cabalgan juntos Stewart sabe que no la hay para los colonos. Para él son gente que se quiere engañar y que se ha dejado engañar gustosamente por algún congresista de Washington que jamás ha visto a un indio en persona. Por tanto carece de escrúpulos a la hora de coger su dinero, los considera unos ilusos que no aprenderán hasta que vean con sus ojos en qué se han convertido sus añorados hijos y mujeres raptados. El teniente Jim Gary (Richard Widmark) que lo acompaña y obliga, y que hasta cierto punto participa de la buena fe y la esperanza de los colonos, se da cuenta, cuando ve a los cautivos, de que Stewart tenía razón al oponerse desde el principio a toda la operación imposible y propagandística. Comprende que no pueden forzar a la señora Clegg a que regrese, es una anciana a la que no se debe ni puede hacer pasar por lo que ella viviría como una enorme vergüenza. Ni a la joven Frieda Knudsen, que en efecto tiene ya un par de vástagos con un comanche, son su presente y su futuro, y el pasado con sus padres blancos es literalmente eso, pasado, más que nunca. Centauros del desierto y Dos cabalgan juntos se completan la una a la otra y se encuentran a una altura pareja, entre las cimas del western y de la historia del cine. Sólo que en una el tiempo aún transcurre y en la otra ya se ha acabado. No es difícil imaginar cuál es la más amarga.


Centauros del desierto

Es el mejor western de la historia del cine y muchos directores, entre ellos Steven Spielberg, creen que es la mejor película de todos los tiempos. Esta obra maestra de John Ford es un relato de héroes cansados, que tal vez ni siquiera son héroes, es una historia de venganza, odio, pero también de redención. Ethan (John Wayne) regresa a casa después de perder la guerra de Secesión. A los pocos días su sobrina es secuestrada por los indios y su familia asesinada. Wayne emprende una búsqueda obsesiva (el título original del filme es Los buscadores) que le lleva a un combate con sus más profundos fantasmas, el odio y el racismo. Centauros del desierto es una película infinita, como los grandes paisajes desérticos en los que está rodada, un filme que se puede ver una y otra vez sin que pierda ni su misterio, ni su fuerza.


Un trailer de la película.



Una escena de la película donde descubren, al parecer, los cadáveres del matrimonio y el de la hija mayor y los entierran y salen disparados buscando venganza.

Tiran más dos tetas...

... que dos carretas

Más resolución que las digitales

Hace unos días leí lo de la nueva Hasselblad H3DII-50, con 50 Megapixels de resolución, pero realmente creo que no se ha inventado nada nuevo, de hecho, las cámaras de gran resolución ya existían mucho antes de que viniera la nueva era digital. Fíjaros en estas fotografías de esta cámara de altísima resolución (y tamaño).


















Como se puede observar, las fotos 3 y 4 son ampliaciones de la foto 2, tomada a muy larga distancia (quizás más de 100 metros), pues parece que hay como unas 25 filas de militares subidos a una especie de tribuna oblicua. En la foto 4 se pueden apreciar perfectamente los rasgos faciales de los militares sin pérdidas de detalles. El principal defecto de la cámara es su tamaño.

cirioterapia

Yo había oído aquello de la aquaterapia, pero ahora alguien descubrió la cirioterapia.

Detenido un chamán en Alcúdia que sodomizó a una paciente con un cirio para «curarla».

El curandero aseguró a la mujer que si le introducía la vela podría sanar su espíritu atormentado

JAVIER JIMÉNEZ
«La vela te purificará». Un chamán senegalés de Alcúdia ha sido detenido por la Guardia Civil acusado de sodomizar con un cirio a una paciente a la que aseguró que iba a sanar de todos sus males. La mujer se dejó hacer, pero decidió denunciar al curandero cuando descubrió que también había utilizado su miembro viril en el proceso de «curación».

La víctima llevaba un tiempo en un estado anímico muy bajo y contactó con el chamán senegalés porque le habían asegurado que tenía unos poderes sobrenaturales para curar espíritus atormentados. La pareja se reunió al parecer en la consulta del subsahariano, en Alcúdia, y el chamán le realizó una serie de preguntas sobre su situación personal. La paciente explicó los detalles relacionados con su depresión y sus síntomas, tanto psicológicos como físicos.

Tras escuchar su relato, el hechicero la tranquilizó asegurándole que él podía curarla, aunque debía llevar a cabo una terapia un tanto excepcional con ella. El método que le proponía consistía en introducirle un cirio por el ano y luego encender la llama, para que simbólicamente ardieran todas las impurezas de su cuerpo.

La señora, al principio, se mostró extrañada por la técnica del brujo, pero al final accedió ante las insistencias del senegalés. La «curación» se llevó a cabo el sábado en Alcúdia y durante el proceso la mujer descubrió que además de la vela le estaba introduciendo su miembro viril. La víctima se enfureció y se marchó de la consulta del brujo. Después se presentó en el cuartel de la Guardia Civil y presentó una denuncia por violación. Los agentes se presentaron en la dirección señalada y apresaron al senegalés, que no ofreció resistencia e insistió en que había realizado una sesión normal con la mujer para alejar de ella los malos espíritus. El acusado será puesto a disposición judicial en las próximas horas y la fémina agredida fue trasladada a un centro hospitalario para que los médicos la sometieran a una revisión ginecológica. Ahora se investiga si hay más pacientes del hechicero que han sufrido abusos sexuales con la técnica del cirio.

Cuando los Picapiedra patrocinaban cigarrillos

Astucia de mujer

Un joven, que circula solo por la carretera, es embestido por otro coche conducido por una chica, la cual no ha realizado correctamente la incorporación a la vía. Aunque ninguno de los dos sufren daños, los coches quedan prácticamente destrozados. El joven se dirige hacia el otro coche a pedir explicaciones, pero la atractiva mujer le dice con voz melosa: «¿Estás bien? Menos mal que estás bien. Yo también. Esto debe ser cosa del destino, que quería que nos uniésemos. Es una señal». El chico, encantado, le da la razón: «Sí, debe ser cosa del destino…». Con éstas, la chica saca una botella de vino de su maletero y, mirando de forma provocativa al chico, le propone celebrar su buena suerte. Él, nervioso, acepta y se bebe media botella de un solo trago. Al pasársela a la chica ésta tira el resto del vino y dice: «Esperaremos a la Policía para depurar responsabilidades».

La inflaciòn en Zimbawe

El billete de la foto vale unos $37 dólares estadounidenses y apenas alcanza para pagar una hamburguesa.

26 - 04 - 2007: La inflaciòn en Zimbabue alcanza el 2.200% anual

20 - 07 - 08: La inflaciòn en Zimbabue alcanza 66.212% anual

20 - 07 - 08: La inflaciòn en Zimbabue alcanza el 250.000% anual. Nace el billete de 50 millones de dólares zimbabuenses.

20 - 07 - 08: Zimbabue se queda si papel para emitir billetes.

19 - 07 - 2008: El gobierno de Zimbabue anuncia un nuevo billete de 100 mil millones de dòlares Zimbabuenses. La inflaciòn es de 7 millones por ciento anual (7.000.000%).

Resultados: el paìs tiene el 80% de paro, los empleados exigen el pago en divisas (dòlar norteamericano principalmente), hace falta una carretilla de billetes para ir a comprar algo, por ejemplo un kilo de pan, la mayorìa de la gente vive fuera del circuito comercial normal, e intercambia por ejemplo, un kilo de carne por limpiarte la casa.

Actualmente, se usan también especias en dicho país para el comercio a pequeña escala, que reemplazan en ocasiones el uso del susosdicho dólar. Esta costumbre ancestral se remonta a antes del siglo IV A.C. Fuente.



El hombre de la foto se dirige al mercado a comprar, ¿que? con varios miles de billetes.



Este billetes es de 50 millones de dòlares.





Una encuesta realizada en Zimbabue demostró que mientras el consumo de papel higiénico está disminuyendo exponencialmente, el de diarios aumenta día a día, lo cual no supone un incremento del interés de los habitantes en las noticias, sino en su bajo precio que les permite usarlo en el baño.



Tractor: Zimbabue. Granjas propiedad de blancos.
Mugabe: Me rindo... ¿Te importaría mostrarme cómo hacer funcionar esta cosa?

El impresionante mùsico del metro

Euskadi, aquí no hay quién folle

Este video pertenece a un programa de humor de ETB2, una de las dos televisiones vascas: vaya semanita.

La visión de Hollywood de los vascos

Katalog

casate y verás

Para agrandar la imágen, pulsa en ella.

El bar de Sillicon Valley

El bar de Sillicon Valley se llama Porgressbar. ¿Adivinas porqué?

(Aclaración): bar significa en inglés, por una arte lo mismo que en español (bar de bebidas y tapas), como barra. Así que la imagen es la de una barra de progreso, como las de Windows.

Juicio de faltas

Este post difícilmente cabe en el título de este blog (humor y curiosidades), salvo que sea una cosa curiosa lo que le pasó a este chico. Pero como yo soy el dueño del blog, lo pongo porque se me canta, y punto. Ademas puede servir de ayuda a algún jovencito con mas hormonas en el pito que neuronas en el cerebro.

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Pregunta en un foro jurídico.

Hola, hace cosa de un mes salí de casa con unos amigos sobre las dos de la mañana, íbamos de juerga y levantando la voz un poco, sobre todo yo, entonces apareció la policía, amigos míos se dieron la vuelta porque es una zona donde hay gente haciendo botellón, por miedo, nosotros íbamos caminando,. ya que lo hicimos en mi casa, uno de los policías se dirigió a mi y me pidió la documentación cosa que me sentó fatal, ya que no había hecho nada y le pedí su nº de placa y me dijo que cuando le diera el DNI y le dije que al contrario, que me facilitara primero su numero, ya vinieron mas policías y les dije lo mismo hasta que perdí la razón me veía totalmente frustrado no había hecho nada me paran habiendo gente corriendo y haciendo botellón y entonces perdí los papeles por completo y empecé a insultarles y ha decirles que les iba meter un puro, todo por los nervios.
Mas tarde aparecieron más policías y actué lo mismo que me facilitaran el nº de placa y todos e negaron, uno de ellos me hecho el humo de un cigarro en la cara, me enfade aun mas y comencé a insultarlos de nuevo y entonces me intentaron ponerme las esposas alo que no me negué pero no me leyeron los derechos que creo que es obligatorio y entonces facilite el DNI pero ellos no me dieron el nº de placa.
Pensé que no me iban a denunciar porque pensaba que si lo hacían tendrían que hacerte firmar la denuncia como cuando es por psicotrópicos y según tengo entendido tendrían que habérmelo dado a firmar, lo que si les oí es que le ponemos y decían unos números que me figure artículos penales o de ellos pero no sabia que hacer.
El jueves recogí la citación para un juicio de faltas y no se que hacer ni que decir, os agradecería que me aconsejarais y si seria conveniente pedir perdón ene le juicio.
Y cuanto tarda en prescribir una fata
Un saludo

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Fer1982

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Respuesta:

Mire, su actuación fue del todo ilegal y desafortunada, constitutiva de una falta penal contra el orden público y concretamente de esta:

Artículo 634.

Los que faltaren al respeto y consideración debida a la autoridad o sus agentes, o los desobedecieren levemente, cuando ejerzan sus funciones, serán castigados con la pena de multa de diez a sesenta días.

Ya que en su narración reconoce que les insultó y les desobedeció, aparte de contestar a sus preguntas (lo haré al final) permítame que le haga ver los errores en los que incurrió, con el único ánimo de que no vuelva a actuar como lo hizo y no deba por lo tanto afrontar las consecuencias.

Para empezar dice usted que un policía le pidió que se identificase y le sentó fatal porque no había hecho usted nada... este es su primer error, usted mismo reconoce que iba gritando por la calle, señor mío, este es motivo suficiente para que la policía le identifique ya que su conducta podría constituir infracción administrativa. A pesar de ello piense que si bien la policía necesita tener motivos para identificar a alguien, no es el ciudadano quien debe apreciar tales motivos, sino el policía, y por lo tanto nadie puede negarse a ser identificado. En definitiva usted puede no estar de acuerdo, pero debe someterse a ser identificado, y una vez lo haya hecho, si considera que los policías han obrado incorrectamente acuda a sus superiores o a la autoridad judicial y emprenda las acciones que crea oportunas.
Tampoco es motivo para no identificarse el que los agentes no le den el número profesional y entablar por ello una absurda disputa en la que sin duda siempre resultará perjudicado. Respecto de esto le diré que existen otros medios para identificar a los policías, para empezar suele ser visible su número, ya que lo llevan en el pecho, si no es así coja usted el número de matrícula del coche oficial y anote día y hora. En todo caso considero absurda esa obsesión por identificarles, ya que era usted quien estaba infrigiendo reiteradamente.

Mire usted debe compreder que no se puede debatir con los agentes sobre las normas, simplemente usted está siendo objeto de la aplicación de esas normas, y si no está conforme recurra, pero no ante ellos hombre.

Esta bien que no se negase a ser esposado, ya que al no ser esto voluntario, sino forzoso, habrían tenido que hacerlo, y lo habrían hecho, por la fuerza.

No le leyeron los derechos porque entiendo que finalmente no fue usted detenido porque finalmente se identificó, con lo cual su negativa se agotó en sí misma y optaron por no detenerle. Solo se le leen los derechos a las personas detenidas, y como no lo fue, no se los leyeron.

No le dieron a firmar nada porque le denunciaron por una infracción penal, y en estos casos no tiene usted que firmar nada, en contra de lo que usted "tenía entendido". Permítame que haga una observación en este punto ¿por qué a tanta gente le parece mal que la policía no le de a firmar nada, pero si se lo dan en cambio no firman?, ¿será que les fastidia no tener la oportunidad de negarse a firmar?.

Veo que sí sabe que las denuncias por drogas se ofrecen a las personas para su firma...

Señor, cuando se encuentre usted ante la policía no se conduzca por lo que "tenga entendido" o por lo que "creía", esto le traerá problemas, ya que indudablemente hasta el policía más torpe sabe de leyes más que el común de los mortales. Perdóneme, pero solo discuten con la policía los ignorantes, los que saben no lo hacen.

La actuación policial que narra me parece correctísima en toda su extensión, echarle el humo en la cara, si es que fue intencionadamente, no estuvo bien, pero aún siendo a propósito me parece un muy leve desahogo para alguien que está siendo injuriado. Le puedo asegurar que incluso tuvo usted mucha suerte y se encontró con policías muy comedidos, ya que por lo que cuenta pudo ser perfectamente detenido y pasar la noche en el calabozo.

Cuando justifica su deplorable actuación en que estaba nervioso debería ser más sincero y añadir que además había usted bebido o consumido droga,s o ambas cosas. Hágame caso y deje de hacerlo, eso solo trae problemas, y los que tenga con la policía serán los más pequeños.

Cuando vaya al juicio puede usted negarlo todo o mostrar arrepentimiento, en cualquier caso creo que será justamente condenado. Es cierto que pedir perdón puede beneficiarle, lo mismo que decir que estaba borracho o drogado, en lugar de esconderlo, es una lástima que si lo hace sea solamente por beneficiarse de una atenuante, además de pedir disculpas a los policías debería usted darles las gracias por que esa noche pudo usted dormir en su casa en lugar de en el calabozo.

Las faltas prescriben a los seis meses si no han sido denunciadas, que no es el caso, de modo que olvídese de la prescripción. Las penas prescriben al año, puede intentarlo, pero yo no me arriesgaría.

Haga usted examen de conciencia. No se haga más el listo porque eso suele acabar mal. No insulte usted a la gente sean o no policías, si le "molestan" cuando va gritando tranquilamente por la calle "sin hacer nada", ... y finalmente tengo la esperanza de que si no me hace caso se modere usted cuando tenga más años. Claro que otros le harán el relevo...

Insisto, ha tenido usted suerte, no la tiente más en lo sucesivo, por su propio bien. No pretendo recriminarle nada ni echarle una reprimenda, simplemente le he informado y le he dado algunos consejos, vealo ásí.

Un saludo y suerte en la vida.

How To Beat The Claw Game

Sin comentarios

Academica palanca - Me llaman mala persona

Este video lo obtuve de un blog llamado chensoy.wordpress.com y el post se llama «Lo que jamás verías hoy en televisión».

Yo encontré el post en youtube y lo añadí aquí directamente.



Un humor como este no lo verás en televisión. por ser políticamente incorrecto. Se puede ver que la gente, hasta el presentador, se ríe abiertamente y aplaude a rabiar. Lo peor es lo que canta el guitarrista:

Guitarrista:«Al llegar a casa tras un largo día de trapisssheo»
coro: «Como debe de ser, joven»
guitarrista: «esa mujer cruel no tenía listo todavía el papeo»
coro: «que malas son, que malas son»
guitarrista: «y la tuve que de matar,
y sólo porque la cosí a navajazos y los niños la miraban desangrarse
y como me daban pena y fui también y los maté»
coro: «muy bien»
todos: «me llaman mala persona» (3 veces)
y es que no hay,
no hay deresssho, no lo hay» (3 veces)
y no lo ha habido ni lo habrá».

La fecha: octubre de 1992.

¿podríamos repetir, por favor?

Eres un cero a la izquierda.

Las diez leyes sobre sexo mas absurdas de los Estados Unidos

Este post sólo puede estar en un sitio de humor. No hay otra manera de afrontar leyes tan absurdas que la de hacerlo con humor. Sencillamente, estas leyes no se pueden tomar en serio. Los americanos consideran a las leyes musulmanas absurdas. Y estas leyes, ¿son lógicas?



En ecolegetimes publican la lista con las diez leyes sobre sexo mas absurdas de Estados Unidos, lista que traduzco a continuación.

1. El sexo oral es ilegal en 18 estados, incluido Arizona
2. En Virginia es ilegal tener relaciones sexuales con la luz encendida
3. En Willowdare, Oregon, es ilegal que un marido le diga obscenidades a su mujer durante el acto sexual
4. En Georgia es ilegal que las personas que no están casadas tengan relaciones sexuales
5. En Washington DC la del misionero es la única postura sexual permitida por la ley
6. En Connorsville, Wisconsin, es ilegal que el marido dispare su arma cuando su mujer alcanza el orgasmo
7. En Harrisburg, Pennsylvania, es ilegal tener relaciones sexuales con un camionero en los peajes
8. En Florida es ilegal tener relaciones sexuales con pueroespines
9. En Utah es ilegal casarse con un primo hermano antes de los 65 años
10. En el estado de Washington es legal el sexo con animales, siempre que su peso sea inferior a los 18 kilos.

Visto en digg

Hola mi reina

-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?

-Sí ¡muy bien!...

-¿Los niños están bien?

-No te preocupes amor, están de lo mejor...

-Perfecto. ¿Almorzaron?

-Si, almorzaron muy bien.

-¿Sí? Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?

-Lomo a la pimienta...

-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome... Y dime.
. ¿todo tranquilo en casa?

-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto
te gusta (en tono malicioso)...

-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora
mismo...

¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto
me gusta?

-Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava...

-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...

Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?

-Patronaaa!!!! la llama el Ingenierooo!!!

Viejita apostadora

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía "comprenda Ud., es mucho dinero".

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón

El Presidente del Banco inquirió, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.

Ella dijo que $165,000.00 US$ y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto
seguido le pregunto: como lo ha conseguido?

La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"

Apuestas? pregunto el Presidente, que tipo de apuestas?

La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafió. Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondió el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.

La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".

La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contesto "Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

I'm burry

Un burro andaluz se fue a Londres y tras pasear un rato largo por la ciudad se encontrò con un zorro.

- Oye zorro, ¿donde està Hyde Park?

- Pardon? I'm sorry.

- Hola zorry. I'm burry. Donde està Hyde Park?

Aumenta tu vocabulario

# ABZURDA: Propuesta disparatada realizada por un grupo político de izquierdas.
# ACHA: Erramienta echa de ierro.
# ADMIRRADOR: El Rey Mago Baltasar fue el mayor admirrador del niño Jesús.
# ADYCTO: Nombre con el que se designa a un determinado tipo de alcohólico español.
# ANOMALO: Hemorroides.
# APENADO: Hombre triste por carecer de miembro.
# ASTURIÓN: Animal muy apreciado por sus huevas. Su hábitat se localiza en los ríos entre las comunidades gallega y cántabra.
# ATIBORRARTE: Desaparecerte.
# ATROPOLLAR: Pasar sin miramiento y sin respeto por medio de un gallinero.
# BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.
# BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
# BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
# BERRO: Bastor Alebán.
# BICIGÓTICA: Bicicleta española del siglo VI después de Cristo.
# BOLICÍA: Agente de la autoridad cuya principal herramienta de trabajo es el bolígrafo, para poner multas.
# BRANDYLOCUENTE: Persona con grandes dotes para conmover y persuadir hablando, especialmente cuando ha tomado dos copas de más.
# BRONCATIS: Enfermedad pulmonar que padece el empleado cuando su jefe se ha enfadado fuertemente con él.
# CACAREO: Excremento del preso.
# CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
# CACOFÓNICO: Señor que roba en silencio o susurrando.
# CALCURADORA: Máquina muy utilizada en hospitales para determinar el tiempo que tardará un enfermo en curarse.
# CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
# CARTEQUÉSIS: Preparar a los niños para la primera comunión mediante correo postal.
# CAZETA: Casa pequeña, de construcción ligera y en forma de zig-zag.
# CHARLACAÍN: El héroe de novela que se hartaba de hablar con Pío Baroja.
# CHEPIA: Calamar con joroba.
# CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
# CLORONEL: Máxima graduación que un licenciado en químicas puede alcanzar en la milicia universitaria.
# COLABORRADOR: Alumno que ayuda al profesor en la pizarra.
# COMUNICAUTIVO: Periodista con gran audiencia pero que habla al servicio de un poder.
# ¡CUIDARDO!: Aviso de atención que se pone junto a las dianas en los pubs.
# DECIMAL: Pronunciar equivocadamente un número no entero.
# DESESPERRADO: El que está harto de soportar los ladridos de los perros del vecino.
# DESPACHATEZ: Acción abusiva y descarada que en el despacho hace el jefe con el subordinado.
# DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
# DILEMAS: Háblale más.
# ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
# ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
# ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
# EPUTAFIO: Inscripción en la tumba de una prostituta.
# ESGUINCE: Uno más gatorce.
# ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
# EXPARTERO: Militar que antes de llegar a General, fue comadrón.
# FACHARÁN: Licor fabricado por un derechista Navarro.
# FARINGRITIS: Típica enfermedad de la garganta, de los que ejercen la enseñanza.
# GAMBOYA: Primer productor asiático de mariscos.
# GAYTERO: Afeminado músico asturiano.
# ¡GOOLF!: Expresión de júbilo que da el aficionado cuando la pelota entra en el hoyo del green.
# HAMBURGRUESA: Bocadillo de carne y otras cosas de más de 10 cm. de espesor.
# HEMBRARAZADA: Dícese de la hembra preñada y la criatura que viene es una niña.
# HIJOPÓTAMO: Cría del hipopótamo.
# IMPRUDIENTE: Persona que no se cuida la dentadura.
# INDECIENCIA: Conjunto científico de conocimientos obscenos.
# I.N.E.M.FICAZ: Gestión inútil de la oficina estatal de empleo.
# INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
# ¡JOBDER!: Voz de queja que el santo Job decía cada vez que no le daban limosna.
# JOROVADO: Dícese del que se jode cuando le colocan un coche delante de su cochera.
# KUERDO: Revolucionario y muy juicioso habitante del norte de Irak.
# LADRILLA: Insecto parásito que vive en el vello de los albañiles.
# LUCIÉRNALGA: Insecto coleóptero cuya hembra tiene anuncio luminoso en el trasero para orientar al macho.
# MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
# MEOLLO: Me escucho.
# NITRATO: Ni lo intento.
# NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
# ONDEANDO: Onde estoy.
# POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
# REMERA: Prostituta que se desplaza en piragua.
# SORPRENDIDA: Monja en llamas.
# TALENTO: No ta rápido.
# TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
# TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
# TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
# VITOREAR: Aplaudir a un matador

Tarifas telefónicas

Se encuentran Nestor Kirchner, George Bush y la Reina de Inglaterra en el infierno... (motivos habrá!!!). Bush pide al diablo hablar por teléfono para averiguar como está su país después de su muerte (arruinado, supongo yo), y tras una llamada de dos minutos hablando con Barbara, le cobran 3 millones de dólares.

La Reina de Inglaterra hace lo propio, y tras una llamada de 5 minutos hablando con el Princip Phillip, le cobran 7 millones de libras esterlinas.

Nestor Kichner llama por teléfono a Argentina, y tras media hora de hablar con Cristina, le cobran sólo 8 pesos, Los otros dos se encaran con el diablo para pedir explicaciones, y este les contesta: "Sólo fue una llamada local".

Chistes sobre argentinos

1. ¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!

2. ¿En qué se parece Supermán a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.

3. ¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?
Una persona digna de confianza.

4. ¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.

5. ¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

6. Un argentino hablando con un amigo.
- He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza… ¿Crees que debo besarla.
- No pibe”, dice el amigo: “Ya has hecho bastante por esa chica.

7. - ¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
- Porque se les empaña el espejo.

8. Va caminando un argentino en la playa y pisa una plasta de mierda.
Y piensa: “¡Oh, Dios. ¡Qué calor! ¡Me estoy derritiendo!”
(este chiste no lo entiendo - si alguien que si lo entienda puede poner un comentario explicandomelo, s lo agradeceré)

9. ¿Cómo ladra un perro argentino?
Esteeeeee, ¡guau!

10. ¿Cuál es el país que está más cerca del cielo?
Uruguay que está al lado de Argentina.