Cambio de aceite

MODO OPERATIVO PARA LAS
MUJERES "leer una revista mientras tomo un café"
——————————-
1. Acercarse al
taller cuando el coche marque que hemos efectuado 15.000 Km. desde el
último cambio de aceite.
2. Beber tranquilamente un café leyendo una
revista.
3. 30 minutos después pagar y partir con el coche a punto.


Cambio de
aceite 70,00 €

Café
00,90
€
————————————
Total
70,90 €

MODO OPERATIVO
PARA LOS HOMBRES: "yo puedo hacerlo solo"
————————————————————-

1. Acercarse al concesionario y comprar el
aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar
igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite
que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos)
2.
Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en
lugar de llevarlo al punto verde enterrarlo al fondo del jardín.
3.
Abrir una cerveza y beberla
4. Perder 30 minutos buscando los
elevadores. Poner el coche sobre los elevadores
5. De despecho y de
frustración, abrir otra cerveza y beberla
6. Colocar una vieja
cacerola bajo el motor
7. Buscar una llave de aceite del 17 para
quitar el tapón de vaciado del aceite
8. Abandonar la búsqueda
después de 1/2 hora
9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con
una llave inglesa
10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola
llena de aceite caliente. Quemarse la mano.
11. Renegar

12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae
13.
Buscar la llave para el filtro del aceite
14. Abandonar la búsqueda
después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador destornillar
el filtro de aceite
15. Cerveza
16. Un vecino se acerca.
Terminar el pack de cerveza con él. Ya acabaremos en cambio de aceite mañana

17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo
del coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el
agujero con las manos.
18. Extender la tierra para gato sobre el
aceite inevitablemente extendido en el paso 17
19. Cerveza. Ah no,
mierda, nos la acabamos ayer!!!!
20. Ir al Carrefour con el coche de
la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver.
21. Vaciar el
primer litro de aceite nuevo en el motor
22. Acordarse del tapón,
golpeando con la mano, del paso 10
23. Correr a la cacerola usada
para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada
24.
Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del
jardín CON el tapón.
25. Beber una cerveza
26.
Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón
dentro de la tierra empapada de aceite
27. Darse cuenta de que el
primer litro de aceite nuevo se ha esparcido por el suelo de garaje
(Oups!!!!!!!!)
28. Beber una cerveza
29. Apretando el
tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa golpeándose violentamente los
dedos
30. Proferir un abominable juramento y golpearse la cabeza con
la carrocería del coche al intentar levantarse
31. Re-proferir un
abominable juramento
32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos
llenos de sangre, de tierra y de aceite
33. Lanzar con rabia al otro
lado del garaje la llave inglesa, que acaba su carrera bajo un estante, al
lado de la llave de filtro buscada en el paso 13
34. Cerveza

35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes necesarios

36. Cerveza
37. Cerveza
38. Verter los 4 litros de
aceite nuevo restantes en el motor
39. Cerveza
40. Bajar el
coche de los elevadores
41. Romper accidentalmente uno de los
elevadores
42. Dar marcha atrás el coche para poder extender tierra
para gatos sobre el aceite caído en el paso 21
43.
Cerveza
44. Dar una pequeña vuelta para probar el coche y volver a
comprar cerveza
45. Control de alcoholemia y multa por conducir
bebido
46. Inmovilización del coche y esperar a que venga la mujer a
buscarnos
Gastos
:

Aceite, filtro de aceite, ambientador olor
vainilla
50 €
Tierra para gatos y
lavavajillas
18
€
Cerveza
25 €
Juego nuevo de
elevadores
75 €
Multa por conducir bajo los efectos del
alcohol 900
€ + 6 puntos
Gastos de grúa y
depósito
250
€
—————————————————————————————-
Total
1308 € + 6 puntos