Crisis económica

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer.

La esposa muy confundida le dice:
'Pero yo no se nada de eso!'.
Y él le dice:

'Cuando tengas una duda sólo me preguntas vieja, yo estaré atrás del poste!'.
Así quedaron.
Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella parada en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un automóvil del año, se para en donde está la mujer y ella se le acerca.
-'¿Cuánto?', le dice el cliente.
-'No, pues no se, espéreme aquí'. Y que corre atrás del poste.
-'Viejo, ¿qué cuánto?'.
El marido le dice: 'A ver, pues, dile que... a ver, trae buen carro...dile que $500'.
La señora regresa y le responde:

-'Que 500 pesos!'.Y él le dice:
-'Nada más traigo $100'.
Otra vez le dice la mujer:

-'Espéreme'... y corre con el marido detrás=2 0del poste.
-'Viejo, que sólo trae $100'.
Y le contesta el marido:

-'No, no, dile que entonces sólo sexo oral'.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
-'Oiga, que sólo sexo oral'.
Responde él: 'Esta bien, súbase!'.
Y tipo empieza a bajarse el zipper del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:

-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!
-'Espéreme aquí, ahorita vengo'. Se baja del carro y corre hacia su
marido y le dice:
-'No seas malo viejo, ¡PRESTALE $400 PESOS!!!'

Si Microsoft fabricara automoviles

El coche modelo saldría al final del año, no al principio como se había anunciado.

Siempre que se mejoraran las carreteras, habría que comprar un coche nuevo.

De vez en cuando se apagaría el motor y tendría que volver a arrancarlo.
Curiosamente aceptaría esto como normal y no iría a un taller.

En ciertas maniobras se pararía el motor y no volvería a funcionar hasta que no lo haya desmontado por completo y vuelto a armar.......

No podría llevar a varias personas en su coche a no ser que comprara Coche 95″ o Coche NT. Aun así, tendría que adquirir los asientos por separado

La marca Sun Motor Systems desarrollaría un coche solar 2 veces más seguro y 5 veces más rapido, pero sólo podría circular por el 5% de las carreteras.

Los avisos de peligro para aceite, temperatura, bateria, gasolina, etc. serían sustituidos por un indicador único diciendo: Fallo general de coche.

Los usuarios se alegrarían por las nuevas ventajas de Coche 95″ olvidando que esas mismas ventajas ya estaban disponibles en las marcas rivales desde hace años.

Sólo podría usar Microgasolina.

El Gobierno recibiría subvenciones del fabricante de coches en vez de pagarlas.

En caso de accidente, el airbag preguntaría ¿Esta seguro? antes de accionarse.

El volante se sustituiría por un ratón.

Se tendría que memorizar una combinación de teclas para frenar.

Debido a alguna extraña razón, el motor tardaria 5 minutos en arrancar.

Existiría un Motor Pro mucho más potente pero que, curiosamente, iría más despacio por la mayoría de las carreteras.

Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con Cancelar, Repetir, Ignorar.

Cada 500 km necesitaría una revisión general.

El velocímetro indicaría 70 a pesar de ir a 40.

Después de arrancar, el motor no funcionaría correctamente, parándose al antojo para intentar cargar diversos drivers.

La monja y la rubia

Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por lacalle
-De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.


Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, una
reluciente FERRARI roja con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.

- 'Que bello auto tiene usted -comentó la monja- debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad ?'

-'No, no fué así hermana, en verdad este me lo
regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.'

La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta
nuevamente a la rubia:
-'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'
- 'En verdad no me costó nada, me lo
regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'

La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje..

Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta.......

-'¿Quien es?' preguntó la monja.
-'Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín'
-'Sabe qué Padre ¡!, se puede ir a la mismísima
mierda con sus chocolatitos !!!

Moisés, Jesucrito, el Anciano y el golf

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:

'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice: 'Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.

-.-.-.-.-.-.-.-

Y por último, saben que Jesús estuvo 40 días y 40 noches en el desierto y que Satanás le tentó con todo tipo de tentaciones (Valga la redundancia). Y que Jesucristo soportó todas las tentaciones sin caer en ninguna. ¿Todas? No, aquí está el testimonio infalible de que no pudo soportar una.

Citas de Marx (Groucho, no Carlos)

Estas citas son copiadas de Wikiquote

Citas

• "¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?"
  • Nota: Esta cita es popularmente atribuida a Groucho, pero en realidad la dijo Chico Marx.
• "Bebo para hacer interesantes a las demás personas".
  • Nota: Esta cita es también popularmente atribuida a Groucho, pero realmente él no solía beber alcohol... excepto los días en que se aprobó la Ley Seca.
• "Citadme diciendo que me han citado mal"
• "Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cuatro años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cuatro años!."
• "Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio."
• "Creo en mí antes que en Dios, pero el problema es que me lleva ventaja porque hay un libro que habla de él y "Playboy" aún no quiere editar un desnudo mío..."
• "Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi representante"
• "Debo confesar que nací a una edad muy temprana"
• "Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo"
• "Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella está su esposa."
• "Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien".
  • Nota: Antes de comenzar un discurso.
• "[...]Dos semanas más tarde, el plancha pantalones mágico estaba instalado. Fuera, en un letrero colgante, los nombres de Marx y de Jefferson se balanceaban orgullosamente. En la actualidad, estos nombres representan teorías políticas tan distanciadas como la mayor parte de los matrimonios; pero para aquellos Marx y Jefferson concretos sólo significaban la fama y la fortuna"
  • Fuente: Groucho y yo (hablando de una empresa de planchado de pantalones que crearon su padre y un empresario llamado Jefferson). Ediciones Tusquets.
• "Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero."
• "El matrimonio es la principal causa del divorcio"
• "El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución."
• "Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota."
• "El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular eso, lo tienes hecho."
  • Otra versión: "El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio... si puedes simular eso, lo has conseguido."
• "En esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista hay siempre una gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa."
• "En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste."
• "Es mejor permanecer callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente."
  • Nota: Esta cita es original de Mark Twain. También se atribuye a un proverbio oriental
• "Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa."
• "Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros."
• "Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro, quizá esté muy oscuro para leer".
• "Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas."
• "Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto!"
• "He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso."
• "He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido ésta".
  • Otra versión: "He pasado una noche estupenda... pero no ha sido ésta."
• "Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna."
• "Hoy no tengo tiempo para almorzar. Tráigame directamente la cuenta." (Al camarero de un restaurante)
• "Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio."
• "Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado"
• "Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo."
  • Nota: Respuesta de Groucho, a cierto club al que había intentado apuntarse con su verdadero nombre [Julius Henry Marx], cuando después de negarse el club a admitirlo, trató de rectificar (el club, tras conocer la verdadera identidad del aspirante).
• "La humanidad, partiendo de la nada y con su solo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria."
• "La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música"
• "La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."
• "La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo."
• "La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro."
• "Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado."
• "-¿Me deja su chaqueta, señor Marx? :-Sí, que la tengan lista para el jueves" (En el guardarropa)
• "Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera."
• "No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio"
• "¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted."
• "No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos."
• "No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."
• "No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo"
• "No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos."
• "Nunca olvido una cara, pero en su caso estaré encantado de hacer una excepción".
• "Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína."
• "O él ha muerto o se ha parado mi reloj."
• "¡Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz."
• "¿Pagar la cuenta? Qué costumbre tan absurda."
• "Paren el mundo que me bajo".
  • Nota: También se atribuye al movimiento Ácrata
• "Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo."
• "¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"
• "¿Por qué dicen amor cuando quieren decir sexo?".
• "-¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida? :-Probar más posiciones."
• ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
• "Recuerde, señor, que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo por sí misma".
• "Se parece a un ascensorista que conocí en Lima, Ohio, hace quince años."
  • Durante una entrevista, un redactor de la revista 'Variety' pregunta a Groucho qué le enamoró de su última esposa.
• "Señorita... envíele un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta."
• "¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mayor."
• "Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho."
  • Felicitación de Groucho a un amigo
• "Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado."
• Soldado: "General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?" :General Groucho: "Tome un dólar y guarde el secreto".
• "Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que es un corrupto"
• "Sólo lo barato no resulta caro"
• "Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen."
• "Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato."
• "Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Porque si estuviera vivo tendría 140 años."
• "Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer."
• "Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama."
• ¡Es la guerra! ¡Traed madera! ¡Más madera! (Los hermanos Marx en el Oeste)
• "No permitiré injusticias ni juego sucio, pero si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!" Sopa de Ganso)
• "¡Si le encuentran estára perdido!
  ¡Qué tontería! ¿Cómo voy a estar perdido si me encuentran?"(Sopa de Ganso)
  
• Groucho Marx: "No es que me importe pero ¿dónde está su marido?"
  Margaret Dumont: "¡Oh a muerto!"
  Groucho Marx: "Seguro que usa eso como excusa"
  Margaret Dumont: "Estuve con él hasta el final"
  Groucho Marx: "No me extraña que falleciera"
  Margaret Dumont: Lo sostube entre mis brazos y lo bese"
  Groucho Marx: "¡Entonces fue un asesinato" (Sopa de Ganso)
• Groucho Marx: "¿Se casaría conmigo?, ¿Le ha dejado mucho dinero?, responda primero a lo segundo"
  Margaret Dumont: "Me dejó toda su fortuna"
  Groucho Marx: "¡No me diga!, ¿no ve lo que intento decirle?¡la amo!"
  Margaret Dumont: "Oh excelencia"
  Groucho Marx: "Usted tampoco está mal" (Sopa de Ganso)
• Groucho Marx: "Ahora señora Upjohn empiece a mover los brazos de arriba a abajo"
  Margaret Dumont: "¿Así doctor?"
  Groucho Marx: "Si eso muy bien"
  Margaret Dumont: "¿Hasta cuando los tengo que tener moviendo así?"
  Groucho Marx: "Hasta que no quede ni una mosca" (Un día en las carreras).
• Alan Jones: "¿Qué es usted un hombre o un ratón?"
  Groucho Marx: "Ponga usted un trozo de queso ahí y verá" (Un día en las carreras).
• Groucho Marx: "Diga ¡A!"
  Harpo Marx: "..." [Harpo siempre hacía de mudo en el cine]
  Groucho Marx: "Más alto, más alto"
  Harpo Marx: "..."
  Chico Marx: "¡Eh doctor! ¿a dónde va?"
  Groucho Marx: "Al médico de oidos estoy sordo"
  Chico Marx: "Si no se trata de usted sino de él"
  Groucho Marx: "Bueno...hay veces que no sé quien es el enfermo" (Un día en las carreras)
• Groucho Marx: "Llevo más tiempo de médico que usted de enfermo" (Un día en las carreras)
• Groucho Marx: "¿Y a quién va usted a creer, a mi o a esos tramposos rayos X?" (Un día en las carreras)
• Groucho Marx: "Por de pronto estuve tres años en Bassa"
  Margaret Dumont: "¿Bassa?, pero si es una escuela para chicas"
  Groucho Marx: "Lo descubrí al tercer año, cuando me inscribí en el cursillo de natación" (Un día en las carreras)
• Groucho Marx: "A la edad de 14 años estuve despachando recetas en una farmacia"
  Withmore: "¿No hay que tener dieciocho años para despachar recetas?"
  Groucho Marx: "Eso es para las personas mayores, yo despachaba las de niños" (Un día en las carreras)
• "Espero que esta música acaricie sus oídos, como los cheques de la señora Claypool acarician nuestros bolsillos." (Una noche en la ópera)
• "Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima ... ¡Es un escándalo!--- ¡Yo que tú no la pagaría!
• (Leyendo un contrato) "La parte contratante de la primera parte, será considerada como la parte contratante de la primera parte."(Una noche en la ópera)

• Más frases de películas

• Un caballero ofendido por un comentario de Groucho: "¡Señor! ¡Esta dama es mi esposa! ¡Debería usted avergonzarse!". Groucho : "Si esta dama es su esposa, es usted el que debería avergonzarse!"
  • Una noche en Casablanca

• "El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima"
  • "Servicio de hotel"

• "Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor"
  • El conflicto de los Marx

• ¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!
  • El hotel de los líos

• M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? : Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? : M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. : Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.
• Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. : Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. : Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. : Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. : Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."
• "Si les encuentran están perdidos"
• "Cómo vamos a estar perdidos si nos encuentran"
  • Sopa de Ganso

• "Inteligencia militar son dos términos contrapuestos"
  • Un día en las carreras

Atribución falsa

• "Perdone, señores, que no me levante".
  • Nota: Ampliamente citado como epitafio de Groucho [1], no es cierto que aparezca en su lápida (del Eden Memorial Park, San Fernando, California), en ella sólo se puede leer su nombre y la fecha de su nacimiento y defunción, así como la Estrella de David.[2]

"-¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? :-Amo a mi marido. :-A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca." Nota: Desmentida por el propio Marx en una entrevista para la revista 'Esquire'.

Otras citas recopiladas por mi

La señora Claypole (señora rica de mediana edad)tiene una cita a las siete en un restaurante lujoso, pero son las ocho y Groucho no ha aparecido. Entonces se oyen unas risas a su espalda y al girarse ve a Groucho con una rubia despampanante y joven. Groucho inmediatamente cambia de mesa e inica el siguiente diálogo.

• Groucho: La amo a usted.
• Señora Claypole: Y para demostrarme su amor viene usted a cenar aquí con otra mujer
• Groucho: ¡Esa mujer! ¿Sabe usted por que estaba con ella?
• Señora Claypole: No
• Groucho: Justamente porque me recuerda a usted
• Señora Claypole con voz tierna: ¿Es cierto?
• Groucho: Claro. Por eso estoy cenando ahora con usted. Porque usted me recuerda a usted. Sus ojos, sus gargantas, sus labios. Todo cuanto hay en usted me recuerda a usted, excepto usted. Creo que está bien claro. ¡Que me ahorquen si lo entiendo!

[Diálogo de Una Noche en la Ópera, en la escena de la cena en el restaurante]

-.-.-.-.-.-.-.-.-

Veo que usted fuma puros, ¿eh?
• Bill Cosby: Si, me gustan.
• Groucho: ¿Son buenos?
• Si, eso viene de la primera vez que le vi a usted, y me dije, ¿Vaya! me gustaría fumar puros
• ¿Sabe? Es una cosa muy práctica para un cómico. Suponiendo que usted sea un cómico...
• Bill Cosby: ¿Cree usted en la vida después de la muerte
• Groucho: He tenido serias dudas sobre la vida antes de la muerte. Tal como nos va ahora... Yo creo en la muerte durante la vida. Yo y todo el que está viendo este programa.
• Bill Cosby: ¿Tiene algún deseo no realizado?
• Groucho: Pues si, Creo que terminar esta entrevista lo antes posible

Hay que tener en cuenta que Groucho tenía casi 83 años enntonces, cuando Bill Cosby le hizo la entrevista en directo para la tele. El tipo escuchaba las preguntas y respondía rápidamente, con una agilidad mental que ya quisiseran otros con diez años menos. Para ver la entrevista, visita el siguiente enlace.